De halal moppentrommel: Allah is lam

[hans van de mortel]

Er zijn moslima’s die natuurlijk ook ongelovige vriendinnen hebben. Alhoewel dit niet thuishoort in de islam. Je vraagt je dan ook steeds weer af waarom ze toch stelselmatig vasthouden aan die soms wel leuke, maar in het algemeen strontvervelende achterlijke schaamhaar bedekking. Maar dit terzijde. Gelieve geen commentaren, maar uitsluitend halal moppen in deze trommel te deponeren. Zo houden wij het halal.
____________________________________________________________

Fatima (uiteraard met schaamhaar bedekking) heeft boodschapjes gedaan en is nu op weg naar huis. Onderweg komt zij twee vriendinnen tegen. Er ontstaat een gezellig gekwebbel onder de drie meiden. Dan begint Anneke over het aanstaande verjaardagsfeest van hun gezamenlijke vriendin Cobie te praten. Monique, de andere vriendin is hier heel erg enthousiast over en vraagt of Fatima ook is uitgenodigd voor het feest. Ja hoor, Fatima zal ook van de partij zijn. Monique zegt dat zij een lekkere zelfgebakken appeltaart zal meenemen. Anneke vult dit aan en geeft te kennen dat zij een goeie fles Marokkaanse wijn mee zal nemen. ”En wat ga jij meenemen, Fatima,” vragen beiden nu nieuwsgierig aan Fatima. ”Ik . . . eh . . . ik neem mijn broer mee naar het feest,” antwoordt Fatima ongedwongen.

[hans van de mortel]

De Egytische overheid heeft - nog voor de bekendmaking van Wilders koranfilm - een verzoek ingediend bij DAF trucks voor het vervaardigen van een eerste tweehonderd stadsbussen die zeker acht meter breed moeten worden. Op de vraag naar de ongewone bestelling, ’waarom zo breed?’, antwoordde een Egyptische functionaris dat moslims graag allemaal voorin willen zitten in de bus.

[hans van de mortel]

In een arabisch koffiehuis ergens in Amsterdam zit een punker. Hij heeft een roodgeverfde hanenkam, opgemaakte ogen en de nodige ringen door neus en oren. Op zijn jas staan allemaal arabische koranteksten. Een mohammedaan uit Noord-Afrika in pyjama-achtige kleding en lange baard zit hem vanachter zijn arabische koffie steeds maar opvallend aan te gluren. Op een bepaald moment spreekt de punker hem hier op aan. ”Heb ik wat van jou?” vraagt hij de mohammedaan in rommelig arabisch. De mohammedaan denkt na en zegt dan: ”In mijn studententijd was ik op een wild feest en ben toen op een kip gesprongen. Ik dacht zo, bismillah, misschien ben jij mijn zoon wel.”

[hans van de mortel]

Twee moslima’s bij elkaar terwijl hun mannen in het koffiehuis bivakkeren. Gezellig aan de thee. Vraagt Fatima aan haar buurvrouw: ”Wat vindt je nou leuker, het suikerfeest of seks?” Antwoordt haar buurvrouw: ”Het suikerfeest. Want dat is vaker.”

[hans van de mortel]

Mohammed en zijn vrouw Fatima kijken zwijgend voor zich uit.
Zegt zijn vrouw Fatima op een bepaald moment: ”We praten haast nooit meer met elkaar Mohammed.” ”Wat een onzin,” zegt Mohammed, ”ik wil er geen woord meer over horen.”

[hans van de mortel]

”Dokter,” zegt een mohammedaan, ”ik denk dat ik een bril nodig heb.”
”Dat denk ik ook, meneer de allahtone islamaanhanger. U staat namelijk in de Heineken bar.”

[hans van de mortel]

Mohammed gaat naar Engeland op vakantie en vraagt aan z’n vriend hoe je ’neuken’ in het engels zegt.
Zijn islamitische vriend zegt dat dit ’nitchen’ is.
In Engeland reageren de mannen in de moskee niet op ’nitchen’.
Mohammed komt terug en vertelt dit teleurgesteld aan zijn vriend.
Deze begrijpt er niets van. Want hij weet zeker dat keuken ’kitchen’ is in het Engels.

[hans van de mortel]

De echte allah-fan koopt gestolen goederen alleen bij een heler die halal is.

[hans van de mortel]

Mohammed, een Noord-Afrikaanse moslim helpt in Amsterdam oude vrouw oversteken.
Dan klinkt de stem van allah vanachter een lantaarnpaal en hij mag drie wensen doen.
1 - Hij wenst dat al zijn kinderen veranderen in goudklompjes. En allah akbar . . . inderdaad, allemaal goudklompjes.
2 - Hij wenst als Noord-Afrikaan een witte huidskleur zoals de nederlander. En ja hoor, hij verandert in een nederlandse kaaskop.
3 - Hij wenst als laatste nooit meer te hoeven werken. En . . . whoeps, Mohammed verandert gelijk weer in een Noord-Afrikaan.

[Mahalingam]

Een Canadees, een Texasser en een Persiër lopen in de woestijn. Ze vinden een fles, maken die open en er komt een geest uit die zegt: "Er kunnen 3 wensen gedaan worden".
De Canadees wenst dat zijn land voor altijd vruchtbaar zal zijn. En dat gebeurt.
De Persiër wil een grote muur om Iran heen zodat er geen ongelovigen binnen kunnen komen. En de muur is er.
De man uit Texas vraag: die muur van daarnet, hoe hoog en dik is die?
En de geest zegt: 3000 meter hoog en 500 meter dik zonder gaten.
De Texaan zegt: "Gaarne vullen met water".

[hans van de mortel]

Het is bekend bij alle moslims over de hele wereld dat in nederland het geld voor het oprapen ligt. Hele families in Noord-Afrika zijn er schatrijk door geworden en Marokko ontleent er zijn bestaansrecht aan.

Daarom is ook Mohammed uit Noord-Afrika naar nederland gekomen. Zijn vriend Mohammed II heeft al een baan geregeld voor hem. Als Mohammed in Amsterdam is aan gekomen laat zijn vriend Mohammed II hem in het weekend de stad zien.
In de buurt van de Bijenkorf ziet Mohammed honderd euro op het trottoir liggen en zegt tegen zijn vriend terwijl hij verder loopt: ”Zag je dat? Daar lag honderd euro.” ”Maar wat doe je nou?” roept zijn vriend in opperste verbazing. ”Neem je niet eens de moeite om het op te rapen?” ”Nee,” zegt Mohammed, ”ik begin maandag pas te werken.”

[Menneke]

Een boer laat aan de imam zijn land zien. Komen ze bij een graanveld dat vlak voor de oogst er prachtig bij ligt. Na een opmerking van de imam zegt de boer: “daar heb ik hard voor moeten zwoegen, om het zo mooi te krijgen.” De imam verbetert hem direct met de woorden: “maar met de hulp van alla toch zeker.”
Wat verderop ligt een stuk grasland er ook prachtig bij. Glad en zonder stenen. Ook hier zegt de boer: “daar heb ik hard voor moeten zwoegen, om het zo mooi te krijgen.” En de imam verbetert hem weer met de woorden: “maar wel met de hulp van alla.”
Als ze wat verder van de boerderij afkomen, ziet de imam een braak liggend stuk land, met rommel troep en stenen. Hij kijkt de boer aan en vraagt waarom dat stuk zo slecht verzorgd is. Hierop antwoord de boer: “Dit stukje land heeft alla in zijn eentje gedaan.”

[Manon]

Een belgische buikspreker ging op verlof naar Marokko.

Kwam ie bij de boer van hierboven terecht.

Amai ge hebt daar een mooi paard lopen zei de Belg, mag ik het iets vragen?

De boer bekijkt de belg een beetje wantrouwend, maar van hem mag het natuurlijk.

Dus zegt de belg "en paard, word je hier zo'n beetje goed verzorgd"?
Dat paard antwoordt: "jazeker ik word héél goed verzorgd, alle dagen geborsteld en uitgelaten ook"

Die Marokkaanse boer valt van het verschieten bijna van zijn stoel.

Komt zijn hond eraan:

"hewel hond, zorgt uw baasje zo'n beetje goed voor jou"?

"goh ! schitterend! alle dagen een lekker been, ik word hier heel goed verzorgd" zegt de hond.

De boer kan er totaal niet meer aan uit.

Ondertussen komen ze bij de geit aangewandeld.

"hewel geit"... begint de belg.

"GEIT LIEGT ---- GEIT LIEGT " roept de boer.

[Menneke]

Een imam kwam een rabbijn tegen, die hij niet mocht. “Ik droomde vannacht dat ik in de joodse hemel was. Nou het was daar een herrie, iedereen liep te schreeuwen. Kooplieden maakte ruzie en op alle wegen was het een chaos van door elkaar krioelende mensen.”
“Zo ?” zei de rabbijn met een glimlach.
“Vreemd, want ik droomde vannacht dat ik in uw hemel was, maar daar zag het er heel anders uit. Overal bloemperken, prachtige pleinen, rustige straten, heel mooi allemaal.”
“En mensen?” vroeg de imam
“Mensen?” antwoordde de rabbijn verbaasd . “Er waren helemaal geen mensen.”

[Menneke]

Je maakt wat mee.
Een Amerikaan wil een hersenstransplantatie ondergaan en informeert wat dat gaat kosten. De chirurg pakt zijn boek en begint met de hersens van een Nederlander. Die kunt u hebben voor 1000 dollar. Dan heb ik ook nog hersens van een Engelsman, maar die moeten 5000 dollar opbrengen. De Amerikaan schud zijn hoofd en vraagt of de chirurg niet iets exclusievers heeft. Jawel zei de chirurg, maar dat gaat je wel wat kosten. Nou laat maar horen zei de Amerikaan.
Nou antwoordde de chirurg ik heb hier de hersens van een imam uit Nederland maar die kosten 200.000 dollar. Wat? zegt de Amerikaan 200.000 dollar, waarom zo duur?
Hierop antwoord de chirurg: “Omdat ze vrijwel niet gebruikt zijn.”

[hans van de mortel]

Twee Marokkanen zijn pas kort in Nederland en werken in een lopende band fabriek. Naast de lopende band zit de hele dag een opzichter in een schommelstoel. Dat is de twee opgevallen en in de pauze gaat een van hen, Mohammed I, naar de opzichter in de schommelstoel en stelt hem de vraag: ”Waarom wij altijd werken en baas niks doen?”

Baas antwoordt kortaf: ”Kwestie van intelligentie.”

Mohammed vertelt dit vervolgens aan zijn collega Mohammed II. ”Oh . . . eh, wat is intelligentie?” wil Mohammed II weten ”Uhhh . . . , reageert Mohammed I, ”ik weer vragen gaan aan baas.”

Mohammed gaat in de volgende pauze weer naar de baas: ”Wat intelligentie is, baas?”

De opzichter legt zijn linker hand op een tafeltje naast hem. Dan slaat hij plotseling met zijn rechter hand op zijn linker hand, maar trekt die snel weg voordat de andere hem raken kan, waardoor de klap rechtstreeks op de tafel belandt. Hierna mag ook Mohammed I dit zelfde kunstje ook nog eens op de hand van de opzichter uit proberen, die nogmaals zijn hand op tijd terugtrekt.

Mohammed I begrijpt het en gaat nu aan Mohammed II uitleggen wat intelligentie is. Hij legt zijn linker hand op zijn voorhoofd en zegt tegen Mohammed II: ”En nu jij slaan op mijn hand!”

[hans van de mortel]

Als mohammedanen vis eten, eten zij maar één soort vis. Weet u welke?

Dat is heilbot!

Heilbot? JA, dat is de enige fascistische vis die er bestaat.

[Menneke]

Als mohammedanen vis eten, eten zij maar één soort vis. Weet u welke?

Dat is heilbot!

Heilbot? JA, dat is de enige fascistische vis die er bestaat.

Is dat zie geil bot?

[naar boven]

Dan Rather, Katie Couric, and the Israeli Commando

Dan Rather, Katie Couric, and an Israeli commando were captured by terrorists in Iraq. The leader of the terrorists told them that he would grant them each one last request before they were beheaded.

Dan Rather said, "Well, I'm a Texan, so I'd like one last bowlful of hot spicy chili."

The leader nodded to an underling who left and returned with the chili.

Rather ate it all and said, "Now I can die content."

Katie Couric said, "I'm a reporter to the end. I want to take out my tape recorder and describe the scene here and what's about to happen. Maybe someday someone will hear it and know that I was on the job till the end."

The terror leader directed an aide to hand over the tape recorder and Couric dictated some comments. She then said, "Now I can die happy."

The leader turned and said, "And now, Mr. Israeli tough guy, what is your final wish?"

"Kick me in the ass," said the soldier."

"What?" asked the leader? "Will you mock us in your last hour?"

"No, I'm not kidding. I want you to kick me in the ass," insisted the Israeli.

So the leader shoved him into the open and kicked him in the ass.

The soldier went sprawling, but rolled to his knees, pulled a 9 mm pistol from under his flak jacket, and shot the leader dead. In the resulting confusion, he jumped to his knapsack, pulled out his carbine and sprayed the terrorists with gunfire.

In a flash, all terrorists were either dead or fleeing for their lives.

As the soldier was untying Rather and Couric, they asked him, "Why didn't you just shoot them in the beginning? Why did you ask them to kick you in the ass first?"

"What?" replied the Israeli, "and have you two assholes report that I was the aggressor?!

Neighborhood Bully

Neighborhood Bully, the lyrics

[hans van de mortel]

Waarom drinkt een mohammedaan geen glas wijn?

Omdat hij al TV, een computer, mobiele telefoon en internet nuttigt!

[hans van de mortel]

Maart 2008

Twee moslims komen elkaar tegen in de moskee. Zij praten over Wilders en zijn film die net is uitgekomen: ”Wilders, sallallahu alaihi wa sallam, begint de een. Vraagt de ander: ”Heb jij zijn nieuwe film over de koran al gezien?” ”Ja,” antwoordt de een. ”Ik vind het boek toch beter.”

[hans van de mortel]

De filosofie van het leven

Twee mohammedanen filosoferen over het leven, maar komen er niet uit. Teleurgesteld lopen zij richting koffiehuis om daar hun teleurstelling verder te ventileren. Zien zij in de verte een rabbi met zijn keppeltje aankomen. ”Wacht,” zegt Mohammed, ”ik ga het aan die rabbi vragen, tenslotte weten rabbi’s meer van de wijsheid van de god van Abraham en Mozes dan onze imams.”

Zo gezegd, zo gedaan. Mohammed houdt de rabbi staande en vraagt hem wat nu de filosofie van het leven inhoudt. De rabbi kijkt beide mohammedanen aan, fronst zijn wenkbrouwen, kijkt even met een strakke blik omhoog en spreekt dan resoluut de volgende wijze woorden uit: ”Beste allahtone islamaanhangers, de filosofie van het leven is bekendgemaakt door vijf joden. Luistert goed naar mij. Mozes zei: ’Alles is wet!’ En toen kwam Jezus die zei: ’Alles is liefde!’ En toen was er Freud die zei: ’Alles is seks.’ Daarna zagen we Karl Marx die zei: ’Alles is geld.’ En tenslotte
kwamen we onder de indruk van Einstein die ons verzekerde: ’Alles is relatief.’

[hans van de mortel]

Mohammed mag zwembad niet in

Mohammed en zijn vriend Ahmed willen ’s avonds gaan zwemmen in het Zuiderbad. Zij staan bij de kassa om een kaartje te kopen. De badmeester ziet Mohammed staan, stapt op hem af en zegt: ”Jij komt er niet in!”
”Waarom niet ,” vraagt Mohammed verbaasd.
”Ik heb gezien dat jij in het zwembad pieste,” antwoordt de badmeester.
”Nou, dat doet toch iedereen,” verweert Mohammed zich verongelijkt.
”Ja, maar niet van de hoge!” - aldus de resolute badmeester.

[migrantenjong]

Wat gebruikt een Noord-Afrikaanse hangjongere om kleine dingen (zoals de effenheid van cocainepoeder) te bekijken?



-een mocroscoop.

[Chaimae]

Nederlandse humor, zo droog als het maar kan.