Lachen met Islam.

[Ariel]

Zo ziet een Islamitische bingo kaart er uit.

[Eliabe]

Zo ziet een Islamitische bingo kaart er uit.

[hans van de mortel]

(net verzonnen) Voor de verandering kwam ik in het islamitische koffie-, anex theehuis op de hoek van de mohammedaanse wijk in Amsterdam-oost. Op de muur stond een groot opschrift in het Arabisch. Ik vroeg wat deze tekst betekende. Een welwillende in de Nederlandse taal redelijk vaardige mohammedaan met de passende naam Mohammed legde mij uit wat de tekst betekende: "Allah akbar," oftewel, Allah is groot. Dat wist ik mij nog wel te herinneren van de TV wanneer weer een of andere geile Allah-fan zich voortijdig vroeg op al die maagden in het paradijs wilde storten. "Mooi," zei ik, "maar waar is Allah dan?" "Die is overal, ook al zie je hem niet," glunderde de Marokkaan zelfverzekerd, waardoor ik zijn gebit op gebrek aan hygiëne makkelijk kon inschatten. "En Mohammed, is die ook onzichtbaar soms?" vroeg ik met een nieuwsgierigheid die veel weg had van de zekerheid van sarcasme. En weer straalde hij van zelfgenoegzaamheid. Toen de meeste mannen in het koffiehuis opgestaan waren, begreep ik dat ik de exclusiviteit van de profeet schromelijk onderschat had.

[silkyboxershortXL]

bermbommen goed voor emancipatie

[Mahalingam]

[hans van de mortel]

Mohammed en Trudy ontmoeten elkaar in de bar van een hotel en krijgen flitsend contact.
Na een gezellige avond neemt hij haar mee naar zijn kamer om nog wat te praten.
Na een paar verzen uit de koran voorgelezen te hebben, trekt Mohammed zijn hemd uit en wast zijn handen.
Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen.
Trudy, die dit ritueel gade slaat kan zich niet inhouden en zegt: "Ik durf er om te wedden dat
jij een moslim bent."
Mohammed, stomverbaasd, antwoordt: "Ja.... maar hoe jij dat weten gekomen?"
"Heel eenvoudig," antwoord ze, "je doet niet anders dan je handen wassen."
Na verloop van tijd beginnen ze met seks, en wanneer ze klaar zijn zegt zij:
"jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede moslim zijn."
Hij, stralend en glunderend na zo'n compliment, antwoordt vol overtuiging:
"Natuurlijk ik heel goed moslim zijn, hoe jij dat weten gekomen?"
Trudy, met een uitgestreken gezicht: "Ik heb namelijk helemaal niks gevoeld!"
:roll2:

[BFA]

Waar gebeurd.

Een man werkt bij de UK border & immigration agency.
Zijn vrouw gaat naar Pakistan op familiebezoek vakantie.
Nadat zijn vrouw vertrokken is zet hij haar op de terreurlijst zodat zijn vrouw heel effectief Pakistan niet meer uit kan en aan familiecontrole onderworpen is.
Bij een promotie 3j later loopt hij tegen de lamp.

http://www.chameleonassociates.com/blog ... your-wife/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Schepsel]

Waar gebeurd.

Een man werkt bij de UK border & immigration agency.
Zijn vrouw gaat naar Pakistan op familiebezoek vakantie.
Nadat zijn vrouw vertrokken is zet hij haar op de terreurlijst zodat zijn vrouw heel effectief Pakistan niet meer uit kan en aan familiecontrole onderworpen is.
Bij een promotie 3j later loopt hij tegen de lamp.

http://www.chameleonassociates.com/blog ... your-wife/" onclick="window.open(this.href);return false;

Een lichtend voorbeeld van een kotswekkende pestrat.

[hans van de mortel]

Wie kan zich nog mijn vroegere anekdote herinneren? Een ervaring uit het veld als Jehovah's Getuige destijds met een Pakistaanse aardige man van in de dertig, die ik had leren kennen via zijn jongere neef. Hij liet na een aantal jaren zijn vrouw met twee kindertjes overkomen uit Pakistan. Die vrouw heb ik in het begin twee keer gezien bij hem thuis, maar niet mee gesproken. Vanzelfsprekend sprak zij geen Nederlands. Na ongeveer een jaar was zijn vrouw met kinderen alweer terug naar Pakistan. De ware reden liet hij in het duister. Van zijn neef waar ik wat 'closer' mee was hoorde ik dat zijn vrouw hier direct naar school was gegaan en binnen de kortste keren al vrij goed Nederlands sprak en het ook nog heel goed kon vinden met andere mensen. Zij was sociaal intelligent begaafd, zogezegd. Een vrouw die geen moeite had om zich hier aan te passen en enthousiast de taal leerde. Dit alles in tegenstelling tot haar 'rustige' en 'aardige' man die nog altijd allerberoerdst Nederlands sprak na al zijn verblijfjaren hier in Nederland. En werk had hij om die reden vanzelfsprekend ook niet. Hij leefde van de uitkering en dat beviel hem blijkbaar prima. Omdat zijn vrouw veel te bij de hand was - zo bleek - moest zij terug naar Pakistan. Voor zover ik weet, heeft zij in ieder geval geen klappen gekregen. Lachen met islam als een vrouw het goede voorbeeld geeft.

[hans van de mortel]

Kunnen wij ons zoiets voorstellen in een islamitisch land? De kans is groot dat de koe dan een hoofddoek zou moeten dragen. De natuur laat zich echter niet dwingen, ondanks dat de islam het liefst iedereen in een harnas wil wringen. Zo'n soort harnas is de kopvod. Dan wordt de natuur van mannen in bedwang gehouden, zegt men. Daar kan ik mij wel iets bij voorstellen als ik die Afghaanse burka-griezels voorbij zie komen. In het blauw gaat nog wel, maar in het zwart . . . Als er maar een spleet open is waar reebruine ogen mij aankijken slaat mijn fantasie op hol en word ik bloedgeil van nieuwsgierigheid door mijn levendige fantasie. Maar laat ik het hebben over alledag. Zoals in Amsterdam. Bijvoorbeeld over die grote haakneus Elitak van de Deelraad. Lekker opgemaakt dat mokkel om toch maar vooral aantrekkelijk te zijn voor de man. Tsja . . . zou dat nu bij al die (zwaar) opgemaakte moslima's als compensatie bedoeld zijn voor die zogenaamde minder sensuele haarbedekking? Islam is niet anders dan opgeklopte huichelaritis vanuit het gecensureerde verstand.
De natuur laat zich niet dwingen. Opgemaakte jonge moslima's zijn meestal nat van onderen. En ook mohammedaanse mannen moeten regelmatig de hand aan zichzelf slaan. Waarom? Leer van de natuur, domme islamisten! Bekijk nog maar eens dit plaatje. Want ook mensen hebben net zoals dieren seks onder het werk, in het park, in de auto, in de trein, zelfs in bed. Lastig voor olifanten, maar niet voor honden. De natuur laat zich niet dwingen door islamitische voorschriften uit het jaar nul.

[hans van de mortel]

Een aanhanger van de pedofiele sadistische Arabische nazi-held Mohammed is beslist niet dom. Hij eet alleen halal geslacht varkensvlees.

[hans van de mortel]

Mubarak ligt op zijn sterfbed, vraagt zijn adviseur: "Meneer de president, gaat u nog een afscheidstoespraak houden?"
Mubarak probeert iets overeind te komen uit zijn liggende houding en kreunt: "Een afscheidstoe . . . spraak? Waar . . . om? Gaa . . .aat het volk dan weg?"

[hans van de mortel]

Waarom ligt een mohammedaan toch zo vaak op de grond met zijn achterwerk omhoog richting Allah?
Omdat mohammedanen al meer dan 1400 jaar Allah uitdagen en verwachten dat hij hun reet zal afvegen!

Het schijnt vroeger wel gebeurd te zijn, maar dat is lang geleden. Allah heeft zijn lesje geleerd en zal zijn handen nooit meer bevuilen aan mohammedanen.

[BFA]

Een uitvinding, conform Sharia.
Een helicopter met een schietstoel.

[BFA]

Op een stampvolle tram naar Slotervaart zit een Nederlander heel luid xenofobe Islammoppen te vertellen.
De man stopt maar niet, een andere Nederlander zegt hem vlak voor hij uitstapt: Gij durft wel, hebt gij geen schrik dat gij in een kist van de tram gaat gedragen worden. Waarom vraagt de moppentapper, niemand op deze tram praat Nederlands.

[hans van de mortel]

Bij het advocatenkantoor M&M (Mercator & van de Mortel) in Brussel dient zich Marokkaanse Fatima aan. De receptioniste begroet haar en zegt: "O, u komt zeker naar aanleiding van onze geplaatste advertentie in de krant?"
Marokkaanse Fatima antwoordt met: "Jawel mevrouw."
De sexy uitziende receptioniste, hoog blond haar, met in het oog springende stevige borstpartijen, een niet te ontwijken wulpse blik en de daaraan gekoppelde fraai aandoende naam Magdalena, leidt de jongedame naar een chique ingerichte ontvangstkamer. Zij overhandigt Fatima een formulier met het verzoek dit in te vullen en te ondertekenen. Magdalena zegt dat ze zo terugkomt. "Wilt u misschien een kopje koffie?" vraagt Magdalena voordat zij het meer dan imponerende vertrek met haar mooie wel gevormde blote benen verlaat. De moslima glundert en knikt beleefd van ja.

Na ongeveer een half uur komt Magdalena weer terug om het ingevulde formulier van Fatima in ontvangst te nemen. Maar Fatima heeft niks ingevuld. Verbaasd, eigenlijk geïrriteerd, vraagt Magdalena waarom Fatima niks heeft ingevuld. Fatima staat op en zegt op indringende Tukkerin-achtige wijze: "Ik ben hier niet gekomen om als werkster te solliciteren, maar als meester in de rechten." Magdalena geeft geen krimp en antwoordt: "Sorry mevrouw, neemt u mij niet kwalijk, dit moet op een misverstand berusten. Wij zijn al voorzien."
Fatima is een Marokkaanse met het schizofrene hysterische karakter van een Tukkerin-troela en reageert hierop met: "Hoe wist u dat ik als schoonmaakster kwam solliciteren en niet als meester in de rechten?"
Magdalena glimlacht en zegt: "Gaat u nog even zitten en ik zal volledig aan uw frustratie tegemoet komen."Zij verlaat de ontvangstruimte en komt even later terug met een om haar hoofd geknoopte theedoek. "Kijk mevrouw Fatima. Zo zijn wij elkaars gelijken. En nou oprotten! Maak dat je wegkomt! De deur uit! En waag het niet om ons ooit nog eens lastig te vallen. Want wij houden er hier in ONZE kennisbeschaving en met ons democratische anti-fascistische rechtsysteem niet van om in de maling genomen te worden door ziekmakende gefrustreerde islamitische godsdienstwaanzinnigen. Dit is een advocatenkantoor en geen vergaarbak van pedofiele wetenschappers met sadistische voorkeuren!"

Fatima verliet het kantoor van M&M emotieloos zonder een woord te zeggen. M&M is failliet gegaan vanwege de hoog oplopende proceskosten die daarop volgde.

Confrère Mercator is verder gegaan als een uitstekend vernieuwend componist van eigentijdse klassieke werken die kenmerkend staan in het teken van Bach en die vooral opvallen door een onterechte aversie tegen het al te fraaie luisterijke klavecimbel. Maatschapgenoot HvdM heeft zich verder voornamelijk toegelegd op het bruuskeren van islam en alles wat met godsdienstwaanzin te maken heeft. Van muziek heeft hij geen verstand. Hoe het verder afloopt met beide hoogst interessante figuren zal de geschiedenis uitwijzen. En uiteraard, het oordeel Gods.

[mercator]

Voor jaloerse en dus tot eerwraak neigende Turks/Marokkaanse mannen zijn gesubsidieerde praatplekken ingericht, waar langharige welzijnswerkers en linkse sociologen de moslimmannen opvangen en op hen inpraten: de BLIJF VAN MIJN GEIT HUIZEN.

[Monique]

Lleida islamisten willen geen honden op de bus

Islamitische organisaties hebben een beroep op de Lleida gemeenteraad aan de lokale wetgeving om de aanwezigheid van honden in stadsbussen en in sommige gebieden verboden te vaardigen bezocht voornamelijk door moslims, worden beschouwd als "onrein" in de islam.

Dan ook van mening dat de aanwezigheid onder hen van 'onreine' religieuze vrijheid en het recht van de islamisten om te leven volgens de Koran prediken schendt.

Vertaald door google... :lol:

Hondenfobie?
Oh nee... wanneer je dit achterlijk vindt en vindt dat dit soort achterlijkheden in europa niet mogen plaatsvinden ben je een islamofoob.....toch? :lol:


origineel:
http://www.minutodigital.com/2011/02/15 ... l-autobus/

[hans van de mortel]

Lleida islamisten willen geen honden op de bus

Islamitische organisaties hebben een beroep op de Lleida gemeenteraad aan de lokale wetgeving om de aanwezigheid van honden in stadsbussen en in sommige gebieden verboden te vaardigen bezocht voornamelijk door moslims, worden beschouwd als "onrein" in de islam.

Dan ook van mening dat de aanwezigheid onder hen van 'onreine' religieuze vrijheid en het recht van de islamisten om te leven volgens de Koran prediken schendt.

Vertaald door google... :lol:

Hondenfobie?
Oh nee... wanneer je dit achterlijk vindt en vindt dat dit soort achterlijkheden in europa niet mogen plaatsvinden ben je een islamofoob.....toch? :lol:

Je bent dan een ongelovige, Monique. En dat is veel erger. Als Allah het wil kan hij jou hiervoor uit de slaap houden. Maar dat heb ik Allah streng afgeraden, omdat ik hem anders onder zal kakken met mijn speciaal voor hem voor die gelegenheid georchestreerde diarree. :sly: En Allah is alwetend en begrijpend en schijt tegelijk bagger voor de ernstige serieuze waarheden uitgesproken door Hans van de Mortel, de schrik van islam en het domme Arabische oosten.

[Hans v d Mortel sr]

Wie is een kritische moslim?

Dat is een mohammedaan die klaagt over de overdosis discriminatie en geweld in de koran.

[Hans v d Mortel sr]

Een welzijnswerker moet in de grootste gevangenis van Nederland zijn.

Hij meldt zich aan de balie. "Goedenmorgen meneer, mijn naam is Mercator, ik kom voor Mohammed."
De balie- medewerker kijkt hem een ogenblik met meewarige gefronste wenkbrauwen aan en zegt dan: "Neem de tijd en Kijkt u maar even rustig rond."

[Daisy]

Geen woorden nodig denk ik

[Monique]

Er rijden 2 Marokkanen op een brommer.
Ze krijgen pech en moeten gaan liften.

Er stopt een Poolse vrachtwagenchauffeur met een vrachtwagen
vol eieren.

De Marokkanen smeken of ze mee mogen, met hun brommer.

Na ingeladen te zijn tussen de eieren rijdt de chauffeur te
hard richting België.

Hij wordt aangehouden door de politie en die vragen hem
waarom hij zo hard rijdt.

De chauffeur zegt : Ik heb mijn wagen vol met Marokkaanse
eieren en die mogen niet te lang ongekoeld blijven ..

De agent trekt de wagen open, kijkt erin en roept meteen
versterking op bij de centrale. Die vraagt waarom hij zoveel versterking nodig
heeft.

Zegt de agent: Ik heb hier een vrachtwagen vol met
Marokkaanse eieren, waarvan er al 2 zijn uitgekomen en die hebben nu al een
brommer gejat ..

[Hans v d Mortel sr]

"We hebben wel seks, maar we praten haast nooit meer met elkaar, schat."
"Wat een onzin," zegt Mohammed. "Ik wil er geen woord meer over horen."

[Hans v d Mortel sr]

Mercator staat met de hond van zijn vriendin aan de riem naar een etalage te kijken. Een islamitische engerd met pluisbaard in pyjama en vrouwelijke outfit die naast hem staat zegt: "Ga weg met die hond. Ik nu al voel vlo."
Zegt Mercator tegen de hond: "Kom doorlopen Snuffel, die mevrouw heeft vlooien."