Gewone leuke moppen voor in de kroeg.

[Eliabe]

Een jongen geeft zijn vriendin vlak voor Kerst een panty met op het ene been 'Vrolijke Kerstdagen' en op de andere 'Gelukkig Nieuwjaar'. "Ach, wat lief!", zegt het meisje. "Maar ik heb helemaal niets voor jou!" "Oh, geeft niet," zegt de jongen, "ik vermaak me wel tussen kerst en oud en nieuw..."

[Zwartmeer]

Er komt een vrouw bij de dokter. Zegt die dokter kleedt u zich maar even uit. Vraagt de vrouw 'waar moet ik mijn kleren neerleggen?' Zegt de doker 'leg ze maar op die van mij'.

[Eliabe]

Hoe krijg je een tijger in een koelkast?

Spoiler! :

Deurtje open, tijger erin, deurtje dicht.

Hoe krijg je een olifant in een koelkast?

Spoiler! :

Deurtje open, tijger eruit, olifant erin, deurtje dicht.

De koning van de jungle roept alle dieren van de jungle bijeen, welk dier is er niet?

Spoiler! :

De olifant, die zit nog in de koelkast.

Je loopt door een jungle en je komt bij een rivier die je moet oversteken. Er is geen brug en in het water zitten krokodillen die je meteen verslinden... Hoe kom je toch aan de overkant?

Spoiler! :

Gewoon zwemmen, de krokodillen zijn toch op de vergadering van de koning van de jungle..

[mercator]

Hoeveel is de helft van 2 + 2 ?

[Schepsel]

Nu ben ik benieuwd, ik geloof nooit dat het antwoord ''2'' is.

[mercator]

Nu ben ik benieuwd, ik geloof nooit dat het antwoord ''2'' is.

Is toch simpel....wie nog?

[Schepsel]

Hmm, dan is het wel een flauwe mop

[mercator]

Het antwoord is: 3 .

[BFA]

Dit is echt gebeurd. Moest er terug aan denken met al die heisa rond top gear dat burka's gebruikt heeft om niet op te vallen.
Ik vond die bedoeïnentent op die BMW gezetveel beledigender dan die burka's. Dat was echt kuifje in Afrika-niveau.

Maar als ik dan terugdenk hoe ik valk voor de winter mijn auto kocht, het verwondert me niet dat ze naast die belediging kijken.
Ik heb die auto van een Turk gekocht. 2 000 € voor een auto die ergens tss 6 000 en 9 500 € gaat. Met kleine motorschade, Een pakking vervangen, 100 € en een halve dag werk. Die schade zit in de prijs in, normaal is dit zoveel niet.
Ik sluit de koop en vraag waarom er hij die niet zelf repareert.
Het is te laat in het jaar, de winter begint en geen plaats binnen
Zijn broer had het eerder moeten doen, terwijl hij (de verkoper) in Turkije zat.
Probleem: zijn broer had de motor niet gevonden. Kon dus de auto niet repareren.

[Eliabe]

Hoe noem je een moslim met zowel een kameel en een geit?

Spoiler! :

Bisexueel

[nora]

Hoe noem je een moslim met zowel een kameel en een geit?

Spoiler! :

Bisexueel

haha die is grappig
nora

[mercator]

En een moslim met 1 vrouw en een hele kudde geiten?
Een SWINGER!

[Eliabe]

Er liep een echtpaar te wandelen op de Grebbeberg. Ze gingen een restaurant binnen om een hapje te eten. Toen de ober kwam zei de vrouw: "Mijn man heeft hier in de oorlog gevochten op de Grebbeberg." De ober was onder de indruk en vertelde zijn baas het verhaal. "Breng deze mensen wat ze willen eten en drinken, alles is voor hen gratis!" zei de baas van het restaurant. Het echtpaar liet het zich goed smaken. Bij het weggaan draaide de man zich om en riep naar de ober: "Danke schön!"

[H.Numan]

Wat is het verschil tussen een ui en een banjo?

Spoiler! :

Niemand huilt als je een banjo aan stukken snijdt.

[Monique]

Geen echte mop maar toch ook weer wel.... :evil:

Zat in mijn meelboks:

Beste monique "achternaam",

Hierbij nodigen we u uit om anoniem deel te nemen aan een nieuw onderzoek.

:roll2: :roll2: :roll2:

[Eliabe]

Een Nederlander, een marokkaan en een neger lopen al dagen door de woestijn en hebben niets meer te eten.
De Nederlander zaagt zijn arm af en ze hebben een paar dagen te eten.
Na een paar dagen hebben ze weer honger en de marokkaan zaagt zijn been af.
kunnen ze weer een paar dagen overleven.
Dan is het de beurt aan de neger. Hij knoopt zijn broek open en een enorme lul komt te voorschijn.
De Nederlander en de marokkaan kijken verlekkerd naar dat enorme stuk vlees.
waarop de neger zegt:
" vanavond krijgen jullie pap".

[hans van de mortel]

Geen echte mop maar toch ook weer wel.... :evil:

Zat in mijn meelboks:

Beste monique "achternaam",

Hierbij nodigen we u uit om anoniem deel te nemen aan een nieuw onderzoek.

:roll2: :roll2: :roll2:

Vorige week stelde ik een vraag aan Agis zorgverzekering via hun website. Daarop kreeg ik twee dagen later een bevestigingsantwoord van Agis met de mogelijkheid om eventueel daarop te reageren. :laugh1:En daar bleef het bij.

[Eliabe]

Hoe je zie dat er een belg in de file staat?

Spoiler! :

aan z'n nummerbord.

[Eliabe]

Beatrix belt met de hemel.
Maria neemt op: "Met de Maagd Maria?"
Beatrix: "Vraagje, is Bernhard al in de hemel aangekomen?"
Maria: "Nee nog niet gezien, probeer morgen nog eens."

Dus wacht Beatrix tot het de volgende dag is, en belt weer met de hemel.
Maria neemt weer op: "Met de Maagd Maria?"
Beatrix: "Is Bernhard al in de hemel aangekomen?"
Maria: "Nee nog niet gezien, probeer het morgen maar weer een keertje."

Beatrix wacht nog een dag en belt opnieuw met de hemel.
Maria neemt weer op: "Met Maria?"
Beatrix: "O ik hoor het al, Bernhard is in de hemel aangekomen.

[Eliabe]

Alle melkpakken moeten in de Belgie uit de schappen. De tekst
'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen'.

[Zwartmeer]

Het luchtvaartverkeer in Belgie ligt ook stil. Ze hebben scheurtjes in de stewardessen ontdekt.

[Zwartmeer]

Een groep Belgen zat het hele weekend in V&D vast. De roltrap was blijven steken.

[Zwartmeer]

Het was hard toen het erin ging en zacht toen het er weer uitkwam. En toen hing er een druppel aan. Wat is hier gebeurd?

Spoiler! :

Er is een koekje in de thee gedipt!

[Monique]

Meneer Jansen staat zijn gras te sproeien en ziet buurjongen Jantje thuiskomen met een doos in zijn armen.
- Jantje, wat heb je daar?
- jonge poesjes meneer
- oh wat een lieve poesje, wat zijn het voor poesjes?
- christelijke poesjes meneer
- oh, ok ja.. haha, dat is grappig

Een week later zit Jantje in zijn tuin met die doos op schoot.
Meneer Jansen is weer zijn gras aan het sproeien en de andere buurvrouw komt langs:
- meneer Jansen tegen buurvrouw: "Jantje heeft jonge poesjes, ga maar eens vragen wat voor poesjes het zijn, dan heeft hij een heel grappig antwoord".
Buurvrouw en meneen Jansen lopen naar de tuin van Jantje en buurvrouw vraagt: "wat zijn dat voor poesjes"?
- Jantje: "atheïstische poesjes mevrouw".
- Huh? zegt meneer Jansen, vorige week waren het christelijke poesjes !
- Ja, zegt Jantje, maar nu zijn hun oogjes open.

[mercator]

Is het jullie al opgevallen wat voor een onduidelijke taal het Nederlands is ? Neem nu deze tekst:

Mijn kat was even weggelopen. Ze is gelukkig terug gekomen.

Die kat was dus ongelukkig en is na een time out helemaal happy teruggekomen. Dat staat er. Vanuit het standpunt van de eigenaar van de kat is HIJ dan weer blij dat zijn kat is terug gekomen, wat iets totaal anders is.. Je weet gewoon niet wat er bedoeld wordt, een anderstalige moet zuchtend de studie van het Nederlands opgeven, want je kan de betekenis alleen maar raden door er een heel context bij te slepen.

Dat is omdat bijvoeglijk naamwoord en bijwoord in onze taal exact hetzelfde zijn, wat verwarrend is. In het Frans is het onmiddellijk duidelijk als er heureux of heureusement zou staan in het Engels lucky of luckily .