FFI Nederlandstalig

In New York loopt een koorddanser over een draad boven de Niagara waterval.
Tegelijkertijd krijgt een man in Amsterdam een blowjob van een 90 jaar oude grootmoeder zonder gebit.

Beide manen denken exact aan hetzelfde:

H.Numan schreef:In New York loopt een koorddanser over een draad boven de Niagara waterval.
Tegelijkertijd krijgt een man in Amsterdam een blowjob van een 90 jaar oude grootmoeder zonder gebit.

Beide manen denken exact aan hetzelfde:

Spoiler! :

Wat er ook gebeurt ... NIET NAAR BENEDEN KIJKEN!!!!!!!!!!!

Ja leuk! Alleen het leidt erg van de mop af dat de Niagara waterval niet in New York is...

Zorrie. Die ligt dus WEL DEGELIJK in staat New York. :nono1:

H.Numan schreef:Zorrie. Die ligt dus WEL DEGELIJK in staat New York. :nono1:

Oke, maar als je New York zegt bedoel je 99% van gevallen de stad. Maar je hebt gelijk.

De turk en de fee

Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een turkse gelukszoeker.

Plotseling verscheen er een fee die zei:

"Ik ben door de Koningin Beatrix naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen

omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen."

De man kijkt verbaasd op en zegt:

"Waar ikke fandaan kom hebben we heel faak eel slechte tande dus ikke wil goe gebit.."

De fee keek naar de rotte tanden van de man,

knipte met haar vingers en.... POEF...

De man had plots een Prodent-stralend gebit.

"Ik heb nog twee wensen voor je in de aanbieding.

Waar kan ik je verder mee verblijden"?

De gelukkige kreeg nu plots wat meer lef en zei:

"Ikke wil eel groot filla midden in `t gooi met ach slaapkamers

en dat eel de rest fan mijn familie ier ook naartoe kan kome"!

De fee knipte weer met haar vingers en POEF...

hij zat hij plotseling in een mooie, dure villa voor de open haard omringd door zijn familie.

"Nu heb ik er nog eentje voor je", zegt de fee.

"Danke, danke!... Ikke wil nu echte Nederlander worde,

met nederlandse klere, ned. gesicht en ned. naam".

De fee knipte weer met haar vingers en POEF...

Daar stond Achmed maar nu met de naam jan Pieters,

in zijn jasje van de Wibra, geen cent op zak en geen villa te bespeuren.

Ook had hij weer een mooie bek vol rotte tanden.

"Oh waar sijn mijne mooie gebit? Waar sijn mijn mooie filla?"

Ook familie foetsie", jammerde hij.

De fee grijnsde heel gemeen en zei:

"Ja man, nu ben je een echte Nederlander en moet je doen zoals een echte Ned......
alles zelf betalen!".

Er zijn na sexuele contacten tussen Bulgaarse en Roemeense zigeunerhoeren met Turken nu ook broedsels: de ROMAKAKKEN !

Er komt een man bij de dokter en die zegt:
"Dokter ik heb zo'n pijn aan mijn testikels."
Zegt de dokter: "Dat is niet zo mooi, doet u de broek maar even uit."
Zegt die dokter: "Meneer, u moet echt stoppen met masturberen!"
Vraagt die man: "Waarom dan?"
"Nou," zegt de dokter, "dan kan ik u even rustig onderzoeken!"

Zwartmeer schreef:tien negen vragen

Mispoes! Een volle harddisk weegt exact evenveel als een lege harddisk.

H.Numan schreef:

Zwartmeer schreef:tien negen vragen

Mispoes! Een volle harddisk weegt exact evenveel als een lege harddisk.

Heb je het nagewogen?

Die pappa heeft hersens!

Vraagt Jantje aan pappa: in wie geloof jij? Sinterklaas of de Kerstman?
Pappa: de Kerstman, natuurlijk!
Jantje: Oh? Waarom?

Twee jonge Marokkanen staan te liften naast de autoweg, hun scooter is defect. Een Poolse trucker met een vrachtwagen vol eieren neemt ze mee, met de scooter. Aan de Belgische grens houdt een politieman hem tegen. Wat vervoer jij ? De Pool, altijd in voor een grapje zegt: Marokkaanse eieren ! .Laat maar s zien dan ! De Belgische diender doet de huif open ziet de 2 Mocro's zitten en belt onmiddellijk een overvalteam. Wat doe jij nu , is dat nu nodig? vraagt de Pool .
Jazeker , zo gauw de eieren van de Marokkanen uitkomen beginnen de kuikens direct scooters te stelen!

Weggelaten in de Heineken ontvoeringsfilm, de mop:

Wat zegt een kikker als hij klaarkomt?
KWAK!

Hoe noemen ze in Friesland Pijpen?

En de hoofddoek in het Fries ? (let op, geen grap!):

Yslamitysk kopgordijn

Wat is het Friese woord voor condoom? Wat is het Zweedse woord voor pijpen?

Hier kunnen jullie wat inspiratie op doen voor nog meer Friese moppen. De acteur Rinse Westra kun je in Leeuwarden geregeld tegenkomen trouwens.

Een Belg die vindt dat er te veel migranten zijn is een racist. Hoe heet het dan als een groep Turken een Koerd aanvalt?

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen... Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor. "Is er iets mis?" vroeg de man verbaasd. "Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!"

Een Arabische familie wilde hun grootvader Abdullah, een mens van 92 jaar oud, in een tehuis voor ouderen plaatsen.Alle Arabische tehuizen waren echter vol en ze waren verplicht hem in een Engelse instelling onder te brengen. Na een paar weken kwamen ze hem daar bezoeken.
"Hoe maakt ge het hier ?" was hun eerste vraag.
"Fantastisch" zei hij met een grote glimlach. "Iedereen is zo beleefd en ... respectvol".
"Oh, dan zijn we heel tevreden, we waren bang dat ge u hier niet thuis zou voelen".
"Oh nee, ik zal u eens vertellen met hoeveel genegenheid de inwonenden elkaar hier behandelen" zei Abdullah.
"Er is hier gewezen vioolspeler------ hij is 90 jaar oud en heeft in geen 20 jaar viool gespeeld, maar iedereen noemt hem nog altijd "Maestro"
En er is hier ook een rechter van 85 jaar oud------ hij is al 25 jaar in pensioen, maar iedereen zegt "Your Honour" tegen hem.......
En een dokter van 99-------die al 30 jaar geen consultaties meer houdt, maar iedereen noemt hem "Doctor".....
En ik, ik heb al 35 jaar geen sex meer ------

Er loopt een man op straat. Komt er een kerel naar hem toe en die vraagt: "Mmmmeneer, wwweet u wwwwaar de ststststotterschool is?" Zegt de man: "Waarom? Je ken 't toch?"

Een Arabische moslim loopt over de wallen. Maar dan wel heen en weer, en bij ieder hoertje vraagt hij naar de prijs. Vanwege het jaarlijkse offerfeest heeft hij bijna al zijn geld aan de armen gegeven. Dan stopt hij weer voor de tiende keer bij dezelfde in spaarzame kleding uitgedoste dame van lichte zeden. Maar voor dat hij weer begint met afdingen bijt het hoertje hem toe:

"Sodemieter op viezerik, want je kloten zullen nu wel verbrand zijn."

Duitse reclamefolder a° 1943: onze nieuwste concentratiekamp artikelen kunt u bezichtigen in onze vernieuwde shoahroom.

Een man is de weg kwijt, en vraagt aan een voorbijganger:
M. m.m.meneer,w.w.w.w. weet u ook w.w.w.waar het instit.t.t.t.t.t.tuut voor st.t.t.t.tott.ttt.teraars is?

Zegt de voorbijganger:
Nou, dat doe je verdomd aardig. Ik denk niet dat je daar nog les voor nodig hebt!

Lopen 2 Afghanen op straat, zegt de één tegen de ander:

"Heb je haar al een huwelijksaanzoek gedaan?"
"Ja, ik heb haar gisteren verkracht."