Relatie met een moslimman

Hoe moeilijk is het om getrouwd te zijn met een moslim(a)? Wat als je kind zich tot de islam bekeert?
mercator
Berichten: 18141
Lid geworden op: Do Nov 06, 2008 1:36 pm
Locatie: Vlaanderen

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor mercator » Do Jun 30, 2011 3:21 pm

Destiny schreef:Ja weet dat ze raar kunnen reageren als je een punt achter de relatie zet daarom moet ik ook een goeie manier vinden (weet eigenlijk niet of die er zijn)


Eerst naar de politie gaan en laten noteren wat je van plan bent, dan hem een aangetekende brief sturen . Zéker geen "afscheidsgesprek onder 4 ogen" of zo, dat kan aangewezen zijn met een normaal begaafd en van ethisch gevoel voorzien mens, maar voor een moslim geldt dat niet.
De Ideale Mens is een negroïde transsexueel in een rolstoel

Destiny
Berichten: 10
Lid geworden op: Do Jun 16, 2011 7:44 pm

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor Destiny » Vr Jul 01, 2011 10:36 am

Nou 1ste stap gezet maar viel niet mee haha. Kreeg idd te horen nee zo gaat het bij ons niet. Je bent gewoon vrij om je eigen dingen te doen enz. Ben begonnen over mijn dochter dat zij ook vrij moet zijn om haar eigen keuzes te maken later. En als zij later een leuke NL man tegen komt daar gewoon een relatie mee kan beginnen en eventueel mee trouwen. Nou dat was allemaal wel moeilijk maar over te praten zei hij. Dus heleboel mooie praatjes en of ik er nog over na wil denken enz. Heb gezegt dat hij maar eens goed moet nadenken en zich moet realiseren wat hij nu heeft en of hij dat dan kwijt wil raken.

groetjes

Gebruikersavatar
Ariel
Berichten: 68075
Lid geworden op: Wo Apr 07, 2004 10:30 pm

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor Ariel » Vr Jul 01, 2011 10:46 am

Dit gaat een langdurig en pijnlijk afscheid worden merk ik. Sterkte weer Destiny.
De geest van de wijze richt zich naar rechts, maar de geest van de dwaas naar links.

mercator
Berichten: 18141
Lid geworden op: Do Nov 06, 2008 1:36 pm
Locatie: Vlaanderen

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor mercator » Vr Jul 01, 2011 11:09 am

Destiny schreef: Nou dat was allemaal wel moeilijk maar over te praten zei hij.


Met die praatjes ben je niks, want een moslim mag liegen alsof het gedrukt staat. Zelfs als hij je in alles toegeeft is dat geen enkele garantie voor de toekomst. Beter helemaal niet onderhandelen en voor een voldongen feit zetten.
De Ideale Mens is een negroïde transsexueel in een rolstoel

Gebruikersavatar
Manon
Berichten: 17471
Lid geworden op: Ma Feb 17, 2003 9:58 am

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor Manon » Vr Jul 01, 2011 2:30 pm

Ben begonnen over mijn dochter dat zij ook vrij moet zijn om haar eigen keuzes te maken later. En als zij later een leuke NL man tegen komt daar gewoon een relatie mee kan beginnen en eventueel mee trouwen. Nou dat was allemaal wel moeilijk maar over te praten zei hij

uw dochter is een VRIJE NEDERLANDSE VROUW binnen een paar jaar. Er moet helemaal niet "over gepraat" worden of ze haar eigen Nederlandse rechten als Nederlandse vrouw al of niet kan uitoefenen. Het ZIJN hààr rechten; en hij kàn die rechten helemaal niet afpakken, Dat recht heeft HIJ nu eenmaal niet in Nederland.

Opletten dat je niet in verborgen valkuilen trapt.
More diversity always means "less white people"
Diversity is a codeword for white genocide.

Dutch
Berichten: 3268
Lid geworden op: Ma Jan 20, 2003 7:10 pm
Locatie: Darul Hourria

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor Dutch » Vr Jul 01, 2011 5:07 pm

Destiny, praten en wikken en wegen brengen niet veel op in dit geval...het is ofwel zich schikken naar de islam (waar hij onvoorwaardelijk zal blijven achter staan) ofwel de vrijheid kiezen voor jou, je dochter en eventuele latere kinderen.
Alles wat je nu gaat te horen krijgen van hem is maar gericht op één ding : jou overhalen van in de valkuil te stappen (hem én de islam). Hou dat goed voor ogen en bekijk alles wat hij je nu zegt vanuit dat gezichtspunt.
Over fundamentele instellingen van een moslim valt niet te praten, als je met hem wil breken dan doe je dat best zo kordaat en volledig mogelijk, anders gaat het nog zeer lang aanslepen en zal de boel verzieken.
Sterkte!

Dhana
Berichten: 7953
Lid geworden op: Do Nov 27, 2008 10:15 am

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor Dhana » Vr Jul 01, 2011 5:37 pm

Inderdaad, Destiny. Op deze manier ben je bezig een wel heel erge stinkende wond aan het etteren te laten. Het feit dat je hier je wijfels uit, moet je toch wel eens goed over jezelf en je motivaties dit maar aan te laten sudderen na tegaan denken. Als mensen zich afvragen of ze de beste keus zullen maken, zegt dat al immers al genoeg over de keus op zich.
Wil je in het leven werkelijk leren, moet je in staat zijn buiten het eigen ego te schouwen.

Gebruikersavatar
Hans v d Mortel sr
Berichten: 14698
Lid geworden op: Za Jun 18, 2011 7:07 pm

Relatie met een moslimman. Succes voor de helft verzekerd!

Berichtdoor Hans v d Mortel sr » Vr Jul 01, 2011 7:18 pm

Een gewaarschuwde argeloze telt voor 1. In islam is de vrouw immers maar de helft van wat de man voorstelt. God schiep de mens naar zijn beeld en gelijkenis. Maar dat geldt niet voor de vrouw binnen de islam. Dat is met alles zo. En dan kan het dus niet zo zijn dat de vrouw die al sowieso op 50% achterstand staat daar een uitzondering op gaat maken. Niet vóór haar huwelijk, niet tijdens haar huwelijk, niet ná haar huwelijk. De meeste moslims vinden de vrouw al per definitie dom. Dat kan ook niet anders wanneer zij als getuige in een islamitisch proces voor de helft geloofwaardig wordt geacht.

Ik weet niet hoe jij over jezelf denkt, maar er zijn vrouwen die zonder scrupules de hoer spelen voor hun man. En er ook zijn vrouwen die blijkbaar zonder motie van wantrouwen gehoor geven aan de lokroep van de moslimman om met hem te trouwen. Je kunt zonder te kunnen zwemmen met een zwemvest in het diepe springen. In islam geldt dat niet. Daar houden ze niet van zwemvesten. En weet je waarom niet? Het zou weleens de wil van allah kunnen zijn dat je verdrinkt.
Ik weet niks met zekerheid. Ik ben gelovig atheïst en verkondig uitsluitend eigen dogma's wegens gebrek aan de vrije wil.

Dhana
Berichten: 7953
Lid geworden op: Do Nov 27, 2008 10:15 am

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor Dhana » Za Jul 02, 2011 1:40 am

Destiny. Misschien een goed idee om deze draad van Dutch eens te lezen?

http://www.dutch.faithfreedom.org/forum ... php?t=8002
Wil je in het leven werkelijk leren, moet je in staat zijn buiten het eigen ego te schouwen.

Gebruikersavatar
Hans v d Mortel sr
Berichten: 14698
Lid geworden op: Za Jun 18, 2011 7:07 pm

Relatie met een moslimman. Begin van onderwerping

Berichtdoor Hans v d Mortel sr » Za Jul 02, 2011 8:45 am

Dhana schreef:Destiny. Misschien een goed idee om deze draad van Dutch eens te lezen?

http://www.dutch.faithfreedom.org/forum ... php?t=8002


Wat een kanjer die Dutch! Maar dat wist ik al. Ik heb haar ooit gesproken, maar helaas nog niet mogen ontmoeten. Wat leren we uit haar levensverhaal? Dat zij een ijzersterk karakter heeft. En dat heeft haar er door gesleept. Eigenlijk lijken we ergens wel op elkaar. Qua karakter dan. Echter, dit soort karakters zijn dun gezaaid. Hoe dan ook stroomt het vrijheidsbloed door haar aderen en de mijne.

Dutch schreef:Soms heb ik medelijden met mijn man, maar ja, het is zijn keuze om een slaaf van allah te blijven, hij zit gevangen in angst voor de dood, . . .

Dutch slaat met deze uitspraak de spijker op zijn kop over het probleem 'moslim'. Wie zich moslim noemt zit gevangen in angst voor de dood die geen uitkomst biedt. De doden zijn zich van niks bewust, maar de domme en tevens laffe moslim meent te weten dat hij slechts zijn ogen heeft gesloten in de dood, die allah mogelijk weer gaat openen. Als hij maar genoeg de huichelaar in zijn leven speelt. Je bent die je bent. Alsof allah door de moslim misleid kan worden. JA! In wezen zijn moslims generatie op generatie dom, misplaatst arrogant, inzichtloos, bekrompen, zonder verstand. Zij denken dat ze allah om de tuin kunnen leiden en in bedwang houden door vijfmaal per dag hun achterwerk als schotelantenne tot hem te richten.
de hel, allah, de djinns,... Erg is dat.

De hel! Allah zal ze varkensworst wezen. De hel. Dat spookbeeld van 'rechtvaardigheid' door allah speelt ze parten en bepaalt het miezerige onderkruiperige huichelachtige leven van de moslim uitgedrukt in zijn pijnlijke psychische onderbuik gevoel. Hij worstelt met zijn ego. Hij is immers een vent. En al helemaal een vent met een baard in de stijl van de grote Arabische haat illusionist Mohammed. Toch loopt de diarree langs zijn broekspijpen bij de gedachte aan de folterkamer: het eeuwige braadvuur van allah dat nooit ophoudt. Daar heeft de armetierige in onderdanigheid aan allah voort kruipende moslim het volgende op bedacht. Hij ziet zich voortaan als super intelligente vent rechtop geplaatst in de zandbak van allah en steekt daarom met kop en schouders uit boven de rest van de wereld. De wereld van de 'domme' ongelovigen. Hoe kun je zo dom zijn om het eeuwige folterende vuur van allah - een goddelijke daad van rechtvaardigheid - te veronachtzamen? Angst en nog eens angst. Wat is het toch leuk om een wezen als moslim te zijn. Het is natuurlijk niet voor niets dat in het grootste moslimland ter wereld Indonesië diarree de tweede doodsoorzaak is.

Dat de intelligentie van de gemiddelde moslim nauwelijks boven AP (Amsterdams peil) komt zal geen verstandig mens verbazen. Zijn angst en kenmerkende islamitische geloofsziekte huichelaritis heeft zijn verstand geblokkeerd en zijn hersenen in de stand van de automatische piloot van het islam-denken gezet.

Stof tot nadenken in islam is er in overvloed. Niet figuurlijk natuurlijk, maar overdadig letterlijk. De Arabische haat illusionist is in de zandbak van sadist allah geboren als analfabeet en dat altijd gebleven. Zijn zand denken is nog altijd een inspiratiebron voor de islammens die er om bekend staat dat hij nooit twijfelt. Waarom zou je ook, als alle wijsheid is samen gevat in een flodder boekje dat koran heet en net zoveel contexten heeft als dat er baardapen zijn (imams en andere door godsdienstwaanzin voortgedreven ongeleide projectielen).

Islam is een verziekte religie die pretendeert alle kennis van goed en kwaad in pacht te hebben, dankzij analfabeet, zandheuvel rover en sadist Mohammed. De filosoof Wittgenstein schreef eens: 'Waarover men niet spreken kan, moet men zwijgen." Wittgenstein doelde hier onder meer op ethiek - uitspraken over goed en kwaad vond hij onzinnig. Islam? Onzinnig en alleen nuttig voor angsthazen met een bekrompen geest.
Ik weet niks met zekerheid. Ik ben gelovig atheïst en verkondig uitsluitend eigen dogma's wegens gebrek aan de vrije wil.

petals
Berichten: 6
Lid geworden op: Za Jun 11, 2011 7:27 pm

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor petals » Za Jul 02, 2011 11:03 am

lastig is het he... hij zal nu wel zeggen dat het bij jullie allemaal goed zal gaan. En dat gaat het misschien ook wel. Maar alleen als hij zijn geloof links laat liggen. Volgens de islam mag hij trouwen met een moslima of met iemand van de mensen van het boek, waarbij dit laatste volgens veel geleerden al met de kanttekening dat het gaat om de mensen van het boek die geloven in tawheed (eenheid van God) en dus niet aan de afgoderij doen zoals Jezus aanbidden als zoon van god.
En zeker in een land vol ongelovigen wordt het door de geleerden eigenlijk afgeraden zo niet verboden om te trouwen met een niet-moslima. Dan hebben we het alleen nog maar over trouwen, en niet eens over de haram relatie die jullie nu hebben. Nog los van de issues die zeker zullen ontstaan als jullie kinderen krijgen: een kind moet als moslim worden opgevoed, dus leren bidden, leren over hemel en hel, als het een meisje is krijg je de hele hoofddoek-discussie... als het nu bij jouw vriend nog niet zo aanwezig is, grote kans dat het later wel komt. Denk je eens in: of zijn kind naar hemel of hel gaat is mede zijn verantwoordelijkheid. Hij zou volgens de islam een mega slechte vader zijn als hij het kind niet zou opvoeden als moslim!

Ik ben zelf 4 jaar bekeerd geweest tot de islam en daarna de islam weer verlaten. Mijn man (we waren islamitisch getrouwd) die me door en door kent en weet dat onze relatie verder goed was, en dat ik geen slecht persoon voor hem was, liet me staan en ik kon vertrekken. Ons huwelijk was ineens niet eens meer geldig want hij mag niet getrouwd zijn met een ongelovige. Hoe meer ik erover nadenk, hoe erger en discriminerender ik het vind! Je bent onrein en haram voor hem. Mijn ex zat muurvast in het dilemma: de liefde was er, maar hij mocht niet en zijn geloof kwam voor hem absoluut op 1, ook al betekent dat dat hij mensen moet kwetsen, en zelf weer alleen door het leven moet. De regels volgen, daar gaat het om, vooral niet zelf nadenken of je hart volgen. Hoe meer jouw vriend aan zijn geloof zal doen, hoe minder liefde zal hij voor jou mogen voelen en hoe meer hij jou zal zien als ongelovige die onrein voor hem is. Dus mocht je toch bij hem blijven hoop dan maar dat hij net zo ver van praktiseren blijft als hij nu al is. Persoonlijk zou ik nooit met iemand kunnen omgaan die maar de helft van zijn overtuiging heeft, maar ja dat ligt misschien aan mij: voor mij is het, als je iets gelooft dan moet je daar honderd procent achterstaan en niet maar een beetje halfslachtig. Ik zou heel goed bij hem nagaan hoe hij daar echt tegenover staat en de discussie niet schuwen.

Gebruikersavatar
Hans v d Mortel sr
Berichten: 14698
Lid geworden op: Za Jun 18, 2011 7:07 pm

Relatie met een moslimman is onwerkelijk

Berichtdoor Hans v d Mortel sr » Zo Jul 03, 2011 8:31 am

Hi Petals,

Je bijdrage met interesse gelezen. Tot ik stuitte op iets dat ik niet helemaal begreep.
petals schreef: Ik ben zelf 4 jaar bekeerd geweest tot de islam en daarna de islam weer verlaten. Mijn man (we waren islamitisch getrouwd) die me door en door kent en weet dat onze relatie verder goed was, en dat ik geen slecht persoon voor hem was, liet me staan en ik kon vertrekken. Ons huwelijk was ineens niet eens meer geldig want hij mag niet getrouwd zijn met een ongelovige.

Je legt niet uit waarom jij plotsklaps als een ongelovige gebrandmerkt werd. Je verlaat toch niet zo maar plotsklaps de islam? Er moet dan reden tot twijfel zijn geweest en die willen we graag van jou horen hier op FFI. Je was immers bekeerd tot de islam en notabene islamitisch getrouwd. Daarbij komt dat je ex-man meende jou door en door doorgrond te hebben. Zo'n vent neemt toch zeker geen enkel risico met een verse, uit het ongeloof weggerukte vrouw? Of zie ik dat verkeerd?
Dat zijn geloof op de absolute eerste plaats kwam begrijp ik als ongelovige als geen ander. Je haalt het als moslim toch niet in je hoofd om allah genoegen te laten nemen met een tweede plaats? Dan weet je zeker wat je van een haatgod later te wachten staat. En van een constante diarree-loop is ook geen moslim nog beter geworden. En nu komt het addertje onder het religieuze woestijnzand vandaan:

Persoonlijk zou ik nooit met iemand kunnen omgaan die maar de helft van zijn overtuiging heeft, maar ja dat ligt misschien aan mij: voor mij is het, als je iets gelooft dan moet je daar honderd procent achterstaan en niet maar een beetje halfslachtig.

Hiermee geef je onverbloemd weer dat jouw ex-man een juiste beslissing heeft genomen. Vanuit de omgekeerde evenredigheid. Als hij een halfslachtige moslim was geweest zou je nooit met hem getrouwd zijn! En wij weten hoe een goede moslim hoort te handelen. Lees maar even door.
In jouw geval ging het om de overtuiging van je ex dat jij voor allah niet (meer) te vertrouwen was en dus niet de juiste persoon om in de misdadige sporen van sadist Mohammed te wandelen (moslims nemen het graag voor allah op, omdat allah zelf een luie flikker is met sadistische hoogstandjes die nooit van zich laat horen en derhalve ook geen moer om de islammens geeft).
Het is niet voor niets dat de moslimman voor de vrouw denkt en beslist. Dat spruit voort uit de primitieve heidense gedachte van islam dat de vrouw in alle gevallen slechts mee mag doen voor de helft. Zij is daarom binnen de heerschappij van islam geen volwaardig mens. Jouw probleem destijds was dat jouw ex-man vanuit jouw visie NOOIT met jou getrouwd kon zijn. Immers, jij was maar voor de helft geloofwaardig. Ook al was je als moslima geboren.

Islam is knotsgek agressief primitief gestoord en uit de zandbak van Mohammed ontsnapt.
Logisch denken heeft de moslim nog nooit geleerd. En hun onlogisch denken zullen ze ook nooit afleren.


De religie van islam is bijna uitsluitend gebaseerd op ongeloofwaardigheid, tegenstrijdigheden en veel achterlijkheid. Het positieve dat we in islam nog kunen ontdekken is overgenomen vanuit het jodendom en de christelijke leer. Maar moslims ontkennen dit vanuit hun superieure zandbak gevoel. De koran dient dan ook beschouwd te worden als de allerlaatste niet meer te evenaren upgrade van het gezonde verstand. (van moslims welteverstaan . . .)
:roll2:
Ik weet niks met zekerheid. Ik ben gelovig atheïst en verkondig uitsluitend eigen dogma's wegens gebrek aan de vrije wil.

Fien
Berichten: 4
Lid geworden op: Za Aug 13, 2011 9:50 pm

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor Fien » Za Aug 13, 2011 10:27 pm

Beste mensen,
Zelf heb ik 10 jaar een relatie met een 'moslim', waarvan 8 jaar getrouwd. Het heeft oneindig veel geduld en moeite opgeleverd maar ik hoop dat we nu in wat rustiger vaarwater zijn beland. Zelf ben ik praktiserend christen en dit is het voornaamste struikelblok. Ik houd dit vast en ook het naar de kerk gaan heb ik voor geknokt. Ik mag wel zeggen dat het bloed, zweet en tranen heeft gekost. Ik weet dat het standpunt van de islam is: de kinderen zijn moslim, maar ik heb me hier me nooit bij neergelegd. Van mij horen ze ook de andere kant: ik houd ze altijd voor: Niemand kan jouw dwingen een geloof aan te hangen, het komt uit je hart of niet. Zelf heb ik ze ook altijd het christelijke kant verteld, waar mijn man absoluut niet blij mee is.
Ik probeer er zo open mogelijk naar de kinderen mee om te gaan: mama is christen, papa moslim, dat kan voor jullie heel verwarrend zijn, je mag met al je vragen bij me komen, ik vind niets gek.
Ondanks alles is onze liefde voor elkaar overeind gebleven en groeien we dichter naar elkaar toe. Ik zou willen meegeven vooral als je kinderen hebt: scheiden is ook heel ingrijpend, probeer voor elkaar te gaan en heb veel respect en liefde voor elkaar. Al is je man onuitstaanbaar: liefde kan zelfs een stenen hart weer warm laten worden.

Gebruikersavatar
Ariel
Berichten: 68075
Lid geworden op: Wo Apr 07, 2004 10:30 pm

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor Ariel » Za Aug 13, 2011 10:36 pm

Welkom Fien. Wil jij niet je eigen topic hebben? Ik kan dat voor je regelen.
Knap van je dat jij zoveel geduld met je man en jullie huwelijk gehad hebt. Je moet wel heel veel van hem houden.
Waar komt jouw man vandaan? En volgen jullie kinderen hem of jou wat religie betreft .
De geest van de wijze richt zich naar rechts, maar de geest van de dwaas naar links.

Dhana
Berichten: 7953
Lid geworden op: Do Nov 27, 2008 10:15 am

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor Dhana » Za Aug 13, 2011 11:09 pm

Welkom,ook van mij Fien. Ik neem ook voor je man mijn petje af. Voor hem is het denk ik nog veel moeilijker. Die heeft een islamitisch been en een van zichzelf. Die moet steeds evenwicht weten te vinden met wat hem met de paplepel ingegeven is en waar niet aan te tornen valt, en wat zijn hart hem ingeeft. Jij kan dat alleen volgen wat je zelf veroverd hebt aan levensbagage. Niet dat ik daarmee wil beweren dat dat een makkelijke weg geweest moet zijn voor je. Hoe dan ook. Ik vind je aanwezigheid hier een ware aanwinst en hoop nog veel van je kunnen lezen.


Warme groet,


Dhana
Wil je in het leven werkelijk leren, moet je in staat zijn buiten het eigen ego te schouwen.

Gebruikersavatar
Hans v d Mortel sr
Berichten: 14698
Lid geworden op: Za Jun 18, 2011 7:07 pm

Relatie met een moslimman. Ongehoord!

Berichtdoor Hans v d Mortel sr » Zo Aug 14, 2011 12:33 am

Fien schreef: Ondanks alles is onze liefde voor elkaar overeind gebleven en groeien we dichter naar elkaar toe.

Een tevreden mens is een gelukkig mens, zeg ik maar. Welkom aan boord van dit zeer kritische islam forum, Fien.

Ik denk dat we hier met zoiets als een achtste wereldwonder te maken hebben. De uitzondering die de regel bevestigt. Nooit te oud om te leren. Er zal wel zoiets tussen jullie zijn als een ondefinieerbare aantrekkingskracht. Want een normaal denkend mens zou nooit aan zo'n relatie beginnen. Stel ik ben een jood. Ik leer een beeldschone Rooms-katholieke vrouw kennen. We worden verliefd en willen bij elkaar blijven. En zo geschiedde. Trouwen is er echter niet bij. Een jood met een Rooms-katholiek? Dan maar niet trouwen en gelukkig zijn zonder religie als ongetrouwde partners. Dat overkwam mijn tante Fien voor de oorlog. Zij waren heel gelukkig met elkaar zonder problemen en reisden de hele wereld rond. Want stinkendrijk was die jood. Misschien geloofden zij wel in God. Maar zoiets is een diepliggende persoonlijke kwestie. Zij waren verstandige mensen die hun religie buiten de deur hielden. Als God bestaat dan is het er maar één volgens de messias van de angst voor God, Mohammed. Ook de messias van de liefde voor God, Jezus Christus verwees naar die ene God en nog wel als zijn vader. Ook de joden kennen maar één God, maar noemen die - uit respect voor God - niet hun vader.

In het monotheïsme is het gebruikelijk dat men uitgaat van slechts één God. Mijn tante Fien van de Mortel (Josephina) en haar partner Weiss (ik ben zijn voornaam vergeten) begrepen dat blijkbaar als de enige op aarde. Zij hielden hun geloof en de daarbij behorende beleving voor zichzelf en voelden zich niet gebonden aan een religieuze organisatie. Zodoende waren er ook NOOIT problemen.

Het is toch van den domme dat mensen met dezelfde God, van die God een verschrikkelijke karikatuur maken om daar een ander mee om de oren te slaan. Voor joden die het judaïsme aanhangen heb ik respect omdat zij anderen altijd in hun waarde hebben gelaten. Voor de rest hebben we gelukkig van geen enkele religie meer last. De enige religieuze puist die ONZE kennisbeschaving nog rijk is, is de achterlijke islam.

Ik zou best wel eens een keer met zo'n lekker moslima kopvod ding met opgemaakte beeldschone reebruine ogen verstoppertje willen spelen onder de dekens. Maar ik walg er van om met zo iemand die niet bereid is haar achterlijke geloof af te zweren een vaste verbintenis aan te gaan in de moskee. De islam is de enige religie die bol staat van de haat en het walgelijke sadisme van Mohammed. Hoe kan een weldenkend beschaafd mens nu accepteren dat God er behagen in schept om mensen die de koran een vies onzedelijk boekje vinden voor eeuwig te folteren in een groot hels vuur?

Beste Fien, Het is jou blijkbaar nooit gelukt daar eens met jouw man tot volle tevredenheid over te praten, dat er maar één God is. En dat geen mens zich het brutale recht mag toe eigenen om uit te maken, waar, hoe, wanneer en waarom er over die God gedacht mag worden, alsof alleen die persoon (Mohammed) het exclusieve alleenrecht op de kennis van God heeft via zijn islamitische copyright. Nee, natuurlijk niet. Dan waren jullie ook nooit tot elkaar gekomen. Schijnheiligheid? Ik weet het niet. Tante Fien was dat in ieder geval niet.

Sorry Fien! Islam hoort NOOIT thuis in ONZE kennisbeschaving.
Ik weet niks met zekerheid. Ik ben gelovig atheïst en verkondig uitsluitend eigen dogma's wegens gebrek aan de vrije wil.

Gebruikersavatar
naar boven
Berichten: 5054
Lid geworden op: Do Nov 16, 2006 10:14 pm
Contact:

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor naar boven » Zo Aug 14, 2011 12:38 am

Ik vraag me af of het vooruitzicht van een periode van 10 jaar oneindig veel geduld, moeite, bloed, zweet, tranen en met kinderen tussen twee religies schipperen een aanrader is om een relatie met een moslimman aan te gaan..
RTFM

Dhana
Berichten: 7953
Lid geworden op: Do Nov 27, 2008 10:15 am

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor Dhana » Zo Aug 14, 2011 7:38 am

Denk je nu werkelijk, Naar Boven dat dat zulkt soort zaken zich alleen afspelen binnen religie gemengde huwelijken? De Blijf van mijn liif tehuizen zitten vol met mishandelde Nederlandse vrouwen die er een van het "eigen soort" getrouwd hebben.

Laatst hoorde ik een oudere dame zeggen dat "ze" tegenwoordig nergens meer voor willen vechten in een huwelijk. Ik vind dat Fien van een hele sterke ruggengraat getuigt.
Wil je in het leven werkelijk leren, moet je in staat zijn buiten het eigen ego te schouwen.

Gebruikersavatar
Hans v d Mortel sr
Berichten: 14698
Lid geworden op: Za Jun 18, 2011 7:07 pm

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor Hans v d Mortel sr » Zo Aug 14, 2011 8:21 am

Dhana schreef:Denk je nu werkelijk, Naar Boven dat dat zulkt soort zaken zich alleen afspelen binnen religie gemengde huwelijken? De Blijf van mijn liif tehuizen zitten vol met mishandelde Nederlandse vrouwen die er een van het "eigen soort" getrouwd hebben.

Laatst hoorde ik een oudere dame zeggen dat "ze" tegenwoordig nergens meer voor willen vechten in een huwelijk. Ik vind dat Fien van een hele sterke ruggengraat getuigt.

Sorry Dhana. Ik denk dat je nog maar eens opnieuw en rustig de reactie van Fien zelf moet lezen. Daarna die van HvdM, vervolgens van NaarBoven en dan weer je eigen reactie. Die is helemaal uit het lood geslagen. NaarBoven verwoordt slechts subliem wat Fien zelf graag kwijt wil aan ons: BLOED, ZWEET en TRANEN met haar moslim liefde en toch nog steeds gelukkig zijn. Hans van de Mortel schreef:

Dat is de uitzondering, het achtste wereldwonder.
Ik weet niks met zekerheid. Ik ben gelovig atheïst en verkondig uitsluitend eigen dogma's wegens gebrek aan de vrije wil.

mercator
Berichten: 18141
Lid geworden op: Do Nov 06, 2008 1:36 pm
Locatie: Vlaanderen

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor mercator » Zo Aug 14, 2011 9:27 am

Godsienst is een hobby. Zoals vissen of kaart spelen. Niets meer of minder. De een vindt dat leuk, de ander iets anders. So far so good. Dat kan best goed gaan zolang je dat hobby-element voor ogen houdt. Ik weet er alles van.

Maar....moslim-zijn is helemaal geen godsdienst. Dat is een gedragscode die heel het bestaan EN dat van anderen bepaalt, een soort onhebbelijke verslaving van dezelfde orde als roken, of overmatig drugs of alcohol gebruiken, en dat zorgt dus idd voor...bloed, zweet en tranen. Ik zou het er bij God niet voor over hebben. Maar ieder zijn zin dus, ook Fien.

Zoals Hans al zei, de Wonderen zijn de Wereld niet uit blijkbaar. Feit is dat verreweg de meeste relaties met moslims op een hoop ellende uitdraaien en daar valt statistisch niks aan te veranderen door zeldzame hoera-verhalen.
De Ideale Mens is een negroïde transsexueel in een rolstoel

mercator
Berichten: 18141
Lid geworden op: Do Nov 06, 2008 1:36 pm
Locatie: Vlaanderen

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor mercator » Zo Aug 14, 2011 9:30 am

Fien schreef: Al is je man onuitstaanbaar: liefde kan zelfs een stenen hart weer warm laten worden.


Hoe moeten we dat opvatten? Hebben jullie de heimelijke hoop elkaar te bekeren ?
De Ideale Mens is een negroïde transsexueel in een rolstoel

BFA
Berichten: 11600
Lid geworden op: Vr Sep 29, 2006 5:18 pm

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor BFA » Zo Aug 14, 2011 9:41 am

mercator schreef:Hoe moeten we dat opvatten?


ALs de wil er is kan liefde zich steeds hernieuwen over de kinderen.
Het is een parasitaire soort die leeft op de intelligentie van anderen en deze dan tegen hun gebruikt;

mercator
Berichten: 18141
Lid geworden op: Do Nov 06, 2008 1:36 pm
Locatie: Vlaanderen

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor mercator » Zo Aug 14, 2011 9:52 am

BFA schreef:ALs de wil er is kan liefde zich steeds hernieuwen over de kinderen.


Dan is dat niks uitzonderlijks, gewoon de situatie van 2 echtgenoten die bij elkaar blijven voor de kinderen. Dat kan werken. Wel zonde van al die ellendige tijd als de kinderen eenmaal het huis uit zijn.
Uiteraard is het in alle gevallen beter om helemaal geen kinderen te maken.

Je ziet het keer op keer, als er gevallen zijn van moslim-niet/moslim relaties en/of huwelijken is het altijd de man die moslim is, "gemengde" huwelijken in de andere richting zie je haast nooit.
Dat wijst op een diepte-psychologische aandrang van de vrouw om onderdrukt te worden door de man. Door welke man kan je beter onderdrukt worden dan door een moslim-man ? Die heeft de goedkeuring van honderden miljoenen moslims achter zich als hij de vrouw iets aan doet.
In feite zijn moslimlanden paradijzen voor vrouwen, daar kunnen ze die drang 100 % bevredigen.
De Ideale Mens is een negroïde transsexueel in een rolstoel

Dhana
Berichten: 7953
Lid geworden op: Do Nov 27, 2008 10:15 am

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor Dhana » Zo Aug 14, 2011 10:12 am

Ik krijg van Fien niet de indruk dat ze zich laat onderdrukken door haar echtgenoot, Mercator. Hij mag dat dan geheel in het kader van moslimman zijn proberen, maar hij heeft hij haar er zeker niet onder gekregen.
Wil je in het leven werkelijk leren, moet je in staat zijn buiten het eigen ego te schouwen.

mercator
Berichten: 18141
Lid geworden op: Do Nov 06, 2008 1:36 pm
Locatie: Vlaanderen

Re: Relatie met een moslimman

Berichtdoor mercator » Zo Aug 14, 2011 10:21 am

Dhana schreef:Ik krijg van Fien niet de indruk dat ze zich laat onderdrukken door haar echtgenoot, Mercator. Hij mag dat dan geheel in het kader van moslimman zijn proberen, maar hij heeft hij haar er zeker niet onder gekregen.


Nee, blijkbaar niet. Als beiden gelukkig zijn in die relatie is het toch allemaal ok? Ik kan me zelfs voorstellen dat het een relatie extra spannend maakt als er godsdienstige rivaliteit is (1). Het is zoals met homosexualiteit. Het is mijn ding niet maar ik wens homostellen alle lol in hun relatie.

(1) Zo ervaar ik dat toch. Partner is Getuige van Jehovah . Ik maak me soms vrolijk over Wachttoren en Ontwaakt en zij haalt de schouders dan op want ze weet toch dat alles wat in die boekjes staat allemaal onbetwijfelbaar waar is en ik maar wat uit mijn nek l*l.
Bijv. juni nr. van Wachttoren: Waar Zijn de Doden?
Volgens haar braaf aan het wachten tot ze bij de wederkomst van Jezus weer tot leven worden gewekt, volgens mij in de grond als ze begraven werden en in de lucht als ze gecremeerd werden.
We hebben toch allebei gelijk? (Of ongelijk) Daar doen we ook helemaal niet moeilijk over.
De Ideale Mens is een negroïde transsexueel in een rolstoel


Terug naar “Een moslim in mijn leven”

Wie is er online

Gebruikers op dit forum: Geen geregistreerde gebruikers en 3 gasten