Pimp je vagina op…

[Eliabe]

In onze jachtige maatschappij verzinnen we van alles om de zaak een beetje bij te kunnen sloffen en doen we aan de laatste trends mee om er vooral bij te blijven horen. Het kan tegenwoordig allemaal niet dol genoeg zijn. Hoe gekker, hoe beter. Mocht u besluiten om dit bericht verder te lezen en er zijn kinderen in de buurt, hou ze dan even op een afstandje.

Wel eens van My New Pink Button gehoord? Dat is de nieuwe verf die de vagina moet voorzien van een ‘frisse roze kleur.’ Hoe komt een mens erop. Nou, dat is niet zo moeilijk als u denkt. Een vrouw staat op zekere dag voor de spiegel naar haar genitaliën te kijken en vindt dat de zaak er toch wel een beetje verouderd uitziet. Niet zo verwonderlijk, want ze raakt zelf ook al aardig op leeftijd. Ze wil zich echter niet bij de feiten neerleggen en gaat het verouderingsproces letterlijk en figuurlijk te lijf. Er wordt een doos met chemicaliën aangerukt en de vrouw slaat aan het experimenteren. Althans, ik stel me voor dat het zo ongeveer gegaan moet zijn.

In ieder geval weet de vrouw een verf te ontwikkelen waarmee de vagina er weer uitziet alsof de jaren er aan voorbij zijn gegaan. En ja, hij is er ook nog in verschillende tinten. Vernoemd naar filmsterren. Mannen zijn er wel aan gewend dat hun vrouw af en toe naar de kapper gaat om zich een nieuw kapsel aan te laten meten of er een ander kleurtje tegenaan te gooien. Maar hoe zouden ze reageren als hun wederhelft thuiskomt met de mededeling dat ze haar geslachtsdeel ook meteen maar even heeft opgepimpt?

Schoonheidsoperaties zijn allang geen uitzondering meer. Tegenwoordig kun je een plastisch chirurg alles strak laten trekken maar je vraagt je af wat de noodzaak is van het verven van de vagina. Een nieuw kapsel, een ander kleurtje, daar kun je mee pronken. Maar welke vrouw loopt er constant met de rok omhoog of met de broek op de knieën om haar gekleurde vagina te showen? Waarom en bovenal, voor wie zouden ze dat doen?
http://nankokiel.wordpress.com/2010/02/ ... vagina-op/" onclick="window.open(this.href);return false;

[BFA]

Voldoet lippenstift niet meer?
Heb je ook in verschillende kleuren en gaat prima op de vagina.
Lippenstift smeert een beetje over bij het vrijen. Wast prima af.
Ik vond het vroeger wel OK als mijn vrouw lippenstift aandeed. Was een heel duideliik teken dat er iets van mij verlangd werd. Zegt veel, zonder woorden.

[Eliabe]

Die van mij gebruikt geen lippenstift. Hoogstens wat oogschaduw op de buitenste lippen en een blusher op de billen.

[H.Numan]

Maar dat geldt alleen voor vrouwen.
Stel dat jij je leuter bijkleurt met lippenstift, dan is het huis te klein!!!!

[Eliabe]

H.Numan schreef:
Maar dat geldt alleen voor vrouwen.
Stel dat jij je leuter bijkleurt met lippenstift, dan is het huis te klein!!!!

Het bijkleuren van mijn leuter met lippenstift doet mijn vrouw regelmatig

[Monique]

H.Numan schreef:
Maar dat geldt alleen voor vrouwen.
Stel dat jij je leuter bijkleurt met lippenstift, dan is het huis te klein!!!!

Het bijkleuren van mijn leuter met lippenstift doet mijn vrouw regelmatig

Dan moeten mannen misschien ook maar eens lippenstift gaan gebruiken... :knorrie:

[Eliabe]

Monique schreef:
Dan moeten mannen misschien ook maar eens lippenstift gaan gebruiken... :knorrie:

Voorkeur welk kleurtje?

[H.Numan]

Vind je paars mooi? [hypocrite.gif]

[Manon]

Dan zou ik toch eerder voor een chocolate-dip gaan denk ik...

[SDX]

Dan zou ik toch eerder voor een chocolate-dip gaan denk ik...

:D Jahmaarnee Circe, die 'chocolate-dip-gaatjes' worden al sinds jaar en dag 'gebleekt'.

haha, de voorkant bijkleuren en de achterkant laten bleken.

Gekke wereld!

[Chaimae]

Walgelijk, omdat het kleuren van je vagina betekent dat je als vrouwzijnde het schaamhaar daar beneden laat staan. Bepaald niet hygienisch en vrouwelijk.

[BFA]

Walgelijk, omdat het kleuren van je vagina betekent dat je als vrouwzijnde het schaamhaar daar beneden laat staan. Bepaald niet hygienisch en vrouwelijk.

Neen hoor. Netjes geschoren kleurt de lippenstift ook.

[Eliabe]

Mascara aanbrengen is ook belangrijk voor de opening. Met waterproof mascara zorg je dat je mascara niet uitloopt en de hele dag blijft zitten.
Vrouwen uit afrika kunnen dit niet gebruiken, die hebben een bos haar, daar kom je niet doorheen gevreten. :yuk:

[Chaimae]

Walgelijk, omdat het kleuren van je vagina betekent dat je als vrouwzijnde het schaamhaar daar beneden laat staan. Bepaald niet hygienisch en vrouwelijk.

Neen hoor. Netjes geschoren kleurt de lippenstift ook.

Ik ben om!

Mare, hoe zit het dan met de waterproofheid? Hoe zit het dan als je oraal bevredigd wordt? Geeft het dan niet af?

[BFA]

Mare, hoe zit het dan met de waterproofheid

Als man ben ik echt geen grote specialist. Ik denk dat er redelijk waterbestendige lippenstiften bestaan.

Hoe zit het dan als je oraal bevredigd wordt? Geeft het dan niet af?

Een beetje rose op het puntje van de neus en de wangen toont dat alles naar bevrediging verlopen is.
Hangt er ook vanaf hoe dik je de stift uitsmeert.
Te veel is nooit goed, doet aan die rare apen met hun rode en roze achterwerken denken.
De juiste touch, accentueert de prachtige bloem die op ontluiken staat.

[Eliabe]

BFA schreef:
De juiste touch, accentueert de prachtige bloem die op ontluiken staat.

Met een prachtige stamper in volle rijkdom.

[Eliabe]

Hoe draag jij je schaamhaar? Puur natuur? Kort met krulletjes? Of misschien ga jij wel maandelijks naar de schoonheidspecialiste voor je Brazilian wax. Wanneer het op je intieme delen aankomt lijkt het alsof er geen taboes meer bestaan.Volwassen vrouwen scheren hun schaamhaar in de vorm van een hartje, en tienermeisjes piercen hun clitoris. Maar het gaat verder dan dat. Het lijkt wel alsof de vagina’s het noorden kwijt zijn!

Blijkbaar zijn er duizenden vrouwen die plastische chirurgie aan hun vagina ondergaan. We hoorden verhalen over schaamlip verkleiningen, liposuctie van de venusheuvel, versmallen van de vagina en clitoris voorhuid verkleining (wanneer de huis boven je clitoris wordt weggeneden zodat deze zichtbaar wordt). Erger nog, blijkbaar kiezen steeds meer vrouwen voor een geplande keizersnede zodat ze hun ‘honeymoon’ vagina kunne behouden. In Rio de Janeiro (Brazilië), bevallen vrouwen uit de hogere klasse vaak in een privé ziekenhuis. Sommige van die klinieken halen een percentage van 93& keizersnedes. Onvoorstelbaar!

Maar laten we ophouden met ons zorgen te maken over de vorm en elasticiteit van onze vagina. In plaats daarvan, laten we zorgen maken over de kleur. Ja, je hebt het goed gehoord. Blijkbaar moeten alle vagina’s een perfecte zachtroze kleur hebben, net als in de film. ‘My new Pink Button’ (mijn nieuwe roze knopje) is een bedrijf dat verf voor je vagina verkoopt, een tijdelijke kleuring als je het zo wil noemen. Het product komt in 4 schakeringen: Marilyn (heel licht roze), Betty (donker roze), Ginger (voor diegenen met een getinte huid) en Audrey (donker, haast Bordeaux). De kleur blijft 48 tot 72 uur, maar de gebruiksaanwijzing waarschuwt dat ‘een licht irriterend gevoel normaal is’. Normaal?!

Ok, dus nu hebben we een kleine, smalle en roze vagina, zonder haar. Zijn we nog iets vergeten? Ach ja, de geur. Want God verhoede dat een vagina naar vagina zou ruiken! ‘Linger’ muntjes was een uitvinding van het bedrijf Admints, en belooft je vagina een frisse geur en betere smaak te geven. Wacht, denk je nou echt dat ik een snoepje in m’n … ga stoppen? Zijn jullie gek? Dokters waarschuwden bovendien dat munt ook suiker bevat, wat de PH waarde verstoort en voor infecties kan zorgen. Momenteel is de Linger website offline. Gezond verstand, een rechtszaak of werken ze gewoon aan een nieuw geurtje? Wie weet.

En voor de finishing touch, wat dacht je van enkele Swarovski kristallen? Het hielp Jeniffer Love-Hewitt over haar liefdesverdriet heen. Een vriendin hielp haar om haar intieme delen te decoreren met kleurige steentjes, en de actrice was dol op het resultaat: “het glitterde als een discobal daar beneden!”. Misschien is dat de reden dat ze nog steeds single is?

En waar gaat dit allemaal eindigen? Laat ik één ding duidelijk maken: geen enkele deodorant, make-up, spray, plastische chirurg of kapper raakt mijn va-jay-jay aan. Mischien is ze niet zo perfect als die van een porno ster, maar het is wel die van mij. Ik heb trouwens nog nooit iemand horen klagen dat ze niet roze genoeg is of niet naar meiklokjes geurt. Dames, vergeet al je zorgen en wees tevreden met wat je hebt!

Ga je binnenkort op vakantie? Toon de wereld dat jij trots bent op je lichaam. Ga lekker opwarmen in een Finse sauna of een Hongaarse spa, en later duik je gewoon lekker in je nakie een ijskoud zwembad in. Huur de beste appartementen in Boedapest!
http://www.only-apartments.nl/nieuws/pimp-je-vagina/" onclick="window.open(this.href);return false;

[Manon]

Dan zou ik toch eerder voor een chocolate-dip gaan denk ik...

:D Jahmaarnee Circe, die 'chocolate-dip-gaatjes' worden al sinds jaar en dag 'gebleekt'.

haha, de voorkant bijkleuren en de achterkant laten bleken.

Gekke wereld!

ahum ahum, ik bedoelde het niet zo plastisch hoor SDX.
Ik had het in feite écht over de chocoladeSMAAK.... whistling:

[BFA]

Ik had het in feite écht over de chocoladeSMAAK...

Een reep cote d'or erin?
Nog nooit geprobeert. Klinkt lekker.

[Eliabe]

Ik had het in feite écht over de chocoladeSMAAK...

Een reep cote d'or erin?
Nog nooit geprobeert. Klinkt lekker.

Spoiler! :

[Manon]

Voilà eliabe wist tenminste waar ik het over had!

Ik durfde het niet plastisch uit te leggen....

[Eliabe]

Maud, het pseudoniem van een 23-jarige studente Nederlands, is los. Deze week een hitsige en natte ervaring in Amsterdam.

Door Maud Verstraten

Timmerman heeft de nymfomane in mij ontwaakt. Ik wil hem in elke houding, in elke ruimte en op elk moment van de dag. Helaas heeft hij na onze laatste uitspatting niks meer van zich laten horen. Ik heb zijn naam in mijn telefoon veranderd in “Je-maakt-jezelf-belachelijk”, om te voorkomen dat ik op momenten van seksuele frustratie iets stuur als: Get over here and do me!
Roos vindt de situatie niet gezond meer. “Maud, ga vanavond alsjeblieft mee naar Tessa’s Erotische Party.”
Ik kijk haar niet-begrijpend aan.
“Een Tupperware-party voor volwassenen,” verzucht ze. “Zoek op mijn kosten iets leuks uit, dan kan ik in de toekomst hopelijk ooit weer een fatsoenlijk gesprek met je voeren.”

Die avond zitten Roos en ik met nog twaalf andere studentes zenuwachtig bij Tessa in de woonkamer, alsof we voor het eerst seksuele voorlichting gaan krijgen. De speeltjesdame presenteert verschillende producten, waarvan de één (lekker ruikende massage-olie) net iets meer aanspreekt dan de ander (”Dames, deze buttplug is groter dan een vuist, dus ram ‘m niet meteen bij je vriend naar binnen, dan kan hij een week niet meer lopen”). Dan drupt ze blauwe gel op onze wijsvingers. “En dan gaan jullie een voor een naar de badkamer en smeer je het op je clit,” dirigeert ze ons.

Vijf minuten later begint het enorm te tintelen en te broeien.

“Ik heb jullie de stimulerende gel voor mannen gegeven, die is tien keer sterker. Daar gaan jullie straks veel plezier van hebben wanneer jullie naar huis fietsen,” grapt ze.
Er wordt zenuwachtig gelachen.

“Studentes bestellen vaak weinig,” zegt ze sip. “Vijftigplussers met een seksleven des te meer. Jullie zijn niet echt mijn doelgroep…”
We beginnen ons een beetje schuldig te voelen door haar verkooptechniek.
“Wat is jouw favoriete… eh… artikel?”, vraagt Roos schuldbewust.
“Nou goed dat jullie het vragen dames, want hier heb ik ‘m: de purple Tarzan!” Ze tovert een paars apparaat tevoorschijn met allerlei uitsteeksels die als een gek beginnen te draaien zodra ze het aanzet. “Ik gebruikte ‘m van de week en heb er zo hard mee lopen squirten, dat ik de gordijnen naar de stomerij kon brengen!”, gilt ze enthousiast.

Eén uur, twee bestellingen en tig rosé later, stappen Roos en ik op de fiets. We zijn het al vergeten, maar ineens begint dat verrekte blauwe spul weer te werken. Het wordt warm, het tintelt en doet alles wat uitwendig zit enorm opzwellen. “Extra rondje fietsen?”, grap ik tegen Roos.

“Ben jij gek?! Paradiso! Ik ga nu iemand oppikken!”, roept ze beslist. “En jij gaat mee, want denk maar niet dat je een relatie hebt!”

Ik ben er met mijn spijkerbroek, witte shirtje en All-Stars niet echt op gekleed, maar heb geen weerwoord en geef me over.

Eenmaal binnen stort Roos zich enthousiast op de dansvloer. Net op het moment dat ik me afvraag of ik eerst bier moet halen, zet de dj California Love van 2Pac op. Jeugdsentiment!

Twee meter verderop staat een jongen met dezelfde zwarte All-Stars en geroerd door de gelijkenis van onze gympen, stap ik op hem af. Ik begin te dansen, werp hem een verleidelijke blik toe en nog voor het eerste refrein danst hij met me. Hij draait zich achter me, legt zijn handen op m’n heupen en schuurt zachtjes tegen me aan.

En dan begint dat verrekte blauwe spul weer te tintelen.

De enige manier om er vanaf te komen, is vermoedelijk door een orgasme te krijgen. Shake it, shake it, baby… Ik gooi mijn kont naar achteren, shake it, shake it, baby… en schuur tegen hem alsof mijn leven ervan afhangt. Hier zou ik niet alleen voor geschorst kunnen worden op de middelbare school, maar de vertoning kan ook reden genoeg zijn me uit Paradiso te gooien.

Ik kijk achterom naar All-Stars achter me, zie zijn vrolijk verraste blik en weet dat hij hetzelfde denkt: bubbling was sinds de middelbare school niet meer zo leuk!
Roos gebaart dat ze ervandoor gaat, maar ik krijg het slechts half mee en zie alleen de achterkant van haar verovering.

Ik tril mee met het ritme van de muziek, steeds heftiger en heftiger. Wanneer ik klaarkom, voel ik dat ik mijn spijkerbroek ook wel naar de stomerij kan brengen, hopelijk weten ze nog hoe ze die gordijnen hebben gereinigd. Hier kan geen wasmiddel tegenop.
All-Stars blijft vrolijk doorschuren, maar alles onder de gordel is zo ondergevoelig dat ik niet weet hoe gauw ik bij hem vandaan moet springen. Ik kijk hem aan alsof hij me zojuist gebeten heeft. Het blauwe spul is echt te heftig, dit is niet leuk meer. Ik voel me schuldig tegenover All-Stars, maar ga uiteindelijk alleen naar huis, hem verbaasd achterlatend.
http://www.campus.tv/liefde/maud-mail-1 ... all-stars/" onclick="window.open(this.href);return false;

Ik heb al een ernstig vermoeden wie dit blauwe spul wil gaan bestellen. Jullie ook? [hypocrite.gif]

[Monique]

Ik heb al een ernstig vermoeden wie dit blauwe spul wil gaan bestellen. Jullie ook? [hypocrite.gif]

Het begint met een C en eindigt met een E ?

[Eliabe]

Ik heb al een ernstig vermoeden wie dit blauwe spul wil gaan bestellen. Jullie ook? [hypocrite.gif]

Het begint met een C en eindigt met een E ?

:roll2: 100 punten. Dat gaat nog wat worden met die schoenen bij de moskee :roll2:

[Eliabe]

Ik heb al een ernstig vermoeden wie dit blauwe spul wil gaan bestellen. Jullie ook? [hypocrite.gif]

Het begint met een C en eindigt met een E ?

:roll2: 100 punten. Dat gaat nog wat worden met die schoenen bij de moskee :roll2:

Klein maatje neerzetten of allemaal in een kerstboom hangen?