ISLAMITISCHE HUMOR.

[Eliabe]

i

[Dhana]

[Eliabe]

:roll2:

[Ariel]

Dit is een door denkertje...
Ik ben blond, dus duurde het even voordat ik het begreep.

Maar nou heb ik het door....

[Monique]

[Schepsel]

Hehe

[peter calluy]

brobleeme of wa ?

:nono:

:knorrie:

[H.Numan]

De drie dunste boeken ter wereld:

1. de bundel Italiaanse heldendichten
2. het grote boek over mohammedaanse humor
3. lijst van hardwerkende ambtenaren

[mercator]

Osama Bin Laden coördineert de protesten in Noord Afrika vanuit een Geheime Sarcofaag in de pyramide van Cheops.

[Schepsel]

:roll2:

[mercator]

k Kan er niets aan doen, maar ik moet altijd hard lachen als ik grote massa's moslims brullend van woede de straat op zie rennen, zolang ze dat in hun thuislanden doen tenminste :D . De Broeder Leider die ze 40 jaar lang aanbidden als de Profeet Himself moet dan ineens opgehangen worden, dan krijgen ze wat meer Islam en dan komt alles goed. Of nee...ai...ineens komt er geen water meer uit de kraan of couscous op de tafel en dan moeten ze hulp bedelen bij de Gehate Ongelovigen.

[mercator]

Ook hilarisch zijn de griezelverhalen die de arme Lybiese vluchtelingen vertellen. Gewonden worden IN de ambulances aangepakt door als verpleger vermomde Khaddafi aanhangers die de arme gewonden dan martelen en onthoofden :D . Met een gemartelde kan de dokter in dat ziekenhuis mss nog iets regelen, maar het is wel lullig als die een stuk of wat moslims zonder kop binnen krijgt.
Stel je overigens voor dat die chirurgen ook op de pay-roll van Broeder Leider staan, dan zetten ze nog moedwillig de verkeerde kop terug op die moedige gewonde "democraat", gewoon om wat te pesten.

[Monique]

Allah: "mannen trouw meerdere vrouwen dan worden er meer kinderen geboren".
Meute: "Ja , oh grote alwetende allah, wij trouwen meer vrouwen voor meer kinderen".

Realiteit:

'Polygamie vermindert aantal kinderen bij vrouw'

Uitgegeven: 28 februari 2011 13:45
Laatst gewijzigd: 28 februari 2011 13:45

AMSTERDAM – Als het in een cultuur is geaccepteerd dat mannen er meerdere seksuele partners op nahouden, krijgen vrouwen gemiddeld minder kinderen. Dat blijkt uit onderzoek naar historische geboortecijfers onder Mormonen.

© ThinkstockMormoonse vrouwen in de negentiende eeuw kregen minder kinderen, naarmate ze hun man met meer andere vrouwen moesten delen.

“Voor elke vrouw die werd toegevoegd aan het huishouden van een man, nam het aantal kinderen per vrouw met gemiddeld één af”, verklaart hoofdonderzoeker Michael Wade van Indiana University Bloomington op nieuwssite Physorg.com.

Afschaffing

Polygamie was lange tijd algemeen geaccepteerd onder Mormonen. Maar in de tweede helft van de negentiende eeuw werd de levenswijze uitgebannen door nieuwe Amerikaanse wetgeving. Ook onder de Mormonen zelf groeide de weerstand tegen polygamie. Na de afschaffing nam het gemiddelde aantal kinderen per vrouw snel toe.

Dat ontdekten de wetenschappers na een analyse van geboortecijfers van Mormonen tussen 1830 en 1894 in de Amerikaanse staat Utah. De resultaten van hun onderzoek zijn gepubliceerd in het wetenschappelijk tijdschrift Evolution and Human Behaviour.

Sperma

Volgens de wetenschappers is het individuele geboortecijfer in een polygame samenleving mogelijk minder hoog, omdat mannen niet snel genoeg nieuwe zaadcellen aanmaken om meerdere vrouwen in een hoog tempo te bevruchten.

“Je ziet dit ook bij sommige schapen”, verklaart professor Steve Jones van het University College Londen in de Britse krant The Guardian. “De mannetjes vechten furieus om de vrouwtjes, maar na een paar weken zijn de meest seksueel actieve mannetjes uitgeput. Ze hebben geen sperma meer over.”


Ongelijkheid

Volgens de Amerikaanse onderzoekers is polygamie niet alleen ongunstig voor het individuele geboortecijfer. Ook voor het welzijn van mannen zou een reproductief systeem waarbij ze meerdere seksuele partners hebben over het algemeen niet bevorderlijk zijn.
“Voor elke man die drie vrouwen heeft, zijn er twee mannen die geen partner hebben”, aldus hoofdonderzoeker Wade. “En als een man gemiddeld nog meer vrouwen heeft, kan de reproductieve ongelijkheid tussen mannen erg hoog worden, waardoor er onrust ontstaat.”

[Dhana]

Zoals allah geen benul had van de ernst van een vitamine D te kort, had hij kennelijk ook geen idee van de consequenties van polygamie. Zijn meest geliefde profeet had toch een lichtend voorbeeld moeten zijn. Veel vrouwen en slechts een dochter.

[hans van de mortel]

Mercator en BFA verblijven in de wildernis van donker Afrika.
Mercator wordt vermist en na vier dagen komt BFA in een pro islamitisch Allahdorp en ziet Mercator met een speer door z'n borst gepriemd tegen een boom staan op verdenking van anti-halal praktijken.
"Allah klootzak!" roept BFA verontwaardigd en hij informeert: "Heb je pijn, Mercator?"
Mercator trekt een ongelukkig gezicht en antwoordt: "Alleen als ik lach wanneer ik eraan denk dat Mohammed met een meisje van zes getrouwd was en nog drie jaar moest wachten voordat het hem pas lukte, met behulp van Allah's wil, dat arme onschuldige kind bruut te ontmaagden en dus te verkrachten."

[H.Numan]

[hans van de mortel]

Moshe zegt tegen Mohammed: "Jij bent hardstikke gek."
"Dat weet ik, zegt Mohammed. Ik ben mohammedaan, maar hoe weet jij dat nu?"

[mercator]

Mercator en BFA verblijven in de wildernis van donker Afrika.

Mercator zit op het strand van Zuid Italië van het zonnetje te genieten, een paar flessen gekoelde witte wijn bij de hand. In de verte zit hij een gammele schuit stuurloos komen aandobberen, volgeladen met Mohameddanen uit Tunesië of Egypte of een vergelijkbaar ellende-land, dat valt zo op het eerste zicht niet uit te maken omdat alle Mohameddanenrassen op elkaar lijken. In het water drijven een paar drenkelingen, die gaan snel kopje onder.
Uiteindelijk loopt het bootje vast op het zand, en volledig door de zon verbrande sukkels hijsen zich met hun laatste krachten op het strand. De krachtigste exemplaren kruipen uitgeput naar Mercator toe, zich niet bekommerend om de halfdode vrouwtjes en kindertjes die niet eens meer uit hun bootje geraken. Water !Water! hijgen ze Wij al 2 weken onderweg in bootje, niks te drinken en te eten, veel bidden tot Allah, oh oooh...wij eisen hulp!!(ja zo zijn ze wel). Ze lijken echt op skeletten, met vuurrood verbrand vel op de botten, hier en daar komt de huid al los,hun kurkdroge mond staat half open en je ziet een zwarte , rasperige tong.
Mercator is de kwaadste niet en bekijkt het zaakje: nou jongens, water heb ik niet en die wijn...tja het is best goeie wijn maar daar mogen jullie dus niet van drinken, jammer maar helaas! Mercator vraagt wie nog het meeste fut in zijn lijf heeft en Mohammed dient zich aan, een pezige Tunesische kamelenhoeder. Ja Mohammed, ik heb hier iets voor jou en je makkers, dat gaat jullie écht goed doen,hier pak aan ! Goed inwrijven wel! En hij geeft Mohammed een grote tube zonnecreme( factor 5) :roll2:

[hans van de mortel]

Wie zijn slimmer, joden of mohammedanen?

Drie Hollandse joden en drie Hollandse mohammedanen reizen samen met de intenationale trein naar Parijs.

Mohammed, Achmed en Yasar kopen elk een ticket aan het loket.
Moos, Sam en Eli kopen samen maar één ticket.
De mohammedanen zijn verwonderd: "hoe gaan jullie dàt doen"?
"Dat zul je wel zien," zegt Moos.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie joden gaan met z'n drieën op één toilet.
De conducteur controleert de kaartjes van de mohammedanen, alles ok.
Hij komt bij het toilet waarin Moos Bram en Eli zich bevinden. Hij klopt op de deur en Bram schuift het ticket onder de deur.
De conducteur controleert het ticket, zegt "ok." en schuift het terug onder de deur.

De volgende dag nemen ze allen de trein terug.

Mohammed, Achmed en Yasar kopen nu samen één ticket.
Moos, Branm en Eli kopen helemaal geen ticket.
De mohammedanen zijn nog meer verwonderd: "HOE jullie DAT nu doen gaan"?
"Dat zul je wel zien," zegt Moos met een grijns.
Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie moslims gaan snel op één toilet.
Moos Sam en Eli gaan ook samen op één toilet, maar Moos klopt eerst op de deur van het toilet waarin de moslims zich bevinden, waarop Mohammed het ticket onder de deur schuift . . .

[hans van de mortel]

Twee Antwerpse moslim mannetjes zitten aan den tafel in een koffiehuuske op 't Kiel. Zegt Mohammed: "Achmed, kiek juust weer m'n rijexamen gedaan." 
"Allee", vraagt Achmed: "en, hoe was 't gegaan ?" 
"Nie goe, zenne, bennekiek weer gezak! Ik kom weer op dat ronde punt, en daar stond een bord met dertig erop, dus rij ik dertig keer rond dat ronde punt." 
"Ai", zegt Achmed, en .... soms verkeerd geteld, of wa ?"

[Mahalingam]

Mohammedanen humor: een kameel kietelen:

http://www.depers.nl/opmerkelijk/558331 ... telen.html

[silkyboxershortXL]

Fly over the taliban's nest
http://crossmuslims.blogspot.com/2011/0 ... -nest.html

[Joop Klepzeiker]

Een mocro in slaapgevallen op het strand onder een parasol.

Benen zwaar 2e graad verbrand die staken onder de parasol uit.

Vlug naar het ziekenhuis, pilletje voor de pijn pilletje voor de infecties en een koel wit laken over de verbrande benen.

Komt na 10 minuten de verpleegster met een pil viagra dubbele dosis, vraagt die mocro waar die pil goed voor is.

Zegt die verpleegster : ach die pil helpt niet voor je benen hoor maar het houdt wel het laken van je benen af

[hans van de mortel]

Een jonge mohammedaan met haatbaard komt op voor de militaire keuring in de staat Californië.
Hij is vastbesloten niet naar Afghanistan te gaan.
Als hij voor de keuringsarts staat moet hij zich uitkleden.

"Beroep Mohammed?" vraagt de arts.
"Vrachtwagenchauffeur, meneer."
"Wat zijn je gebreken?" wil de arts weten.
"Mijn koplampen werken niet meer, meneer."
´Hoe bedoel je dat Mohammed?" informeert de arts geïrriteerd met verheffende stem. "Leg eens even uit aan mij!"
"Ik bedoel: ik heb slechte ogen, meneer."
"We zullen eens zien," zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De legerarts wijst op kleine letters: "Kun je dit misschien met puur toeval lezen, knul?"
"Nee, sorry meneer," zegt Mohammed de haatbaard zonder een spier van leugenachtigheid te verrekken.
De arts wijst vervolgens op de grotere letters: "Ben je in staat om dit misschien wel te kunnen lezen?"
"Nee, sorry meneer," laat Mohammed onverschillig weten.
De arts wijst op de allergrootste letters: "Zou het misschien eindelijk eens lukken om dit westers beschaafde schrift te kunnen ontcijferen of ben je soms een volslagen analfabeet zoals je er uit ziet? Zeg het maar, we kennen jouw soort."
"Absoluut niet," houdt Mohammed vol.
"Dat is bij Allah niet zo best," brult de legerarts, "maar we hebben nog een tweede test. Speciaal voor lastige gevallen als mohammedanen."
De dokter roept een bevriende wulpse assistente op en laat haar spiernaakt voor het leesbord wiegelen met haar stevige heupen.
"Zie je nu wat, Mohammed? Kijk maar eens goed, knul. Het is maar van korte duur!" ordonneert de ervaren legerarts.
"Niets," is het enige wat Mohammed zelfverzekerd en rustig antwoordt, zonder ook maar een krimp te geven.
"Aha! Zit het zo?", roept de arts luid met een brede grijns op zijn gezicht, waarna hij een driftige geit laat aanrukken en opstellen voor het leesbord.
"En Mohammed, werken je koplampen al?"
Mohammed reageert niet, alhoewel hij een opgewonden indruk lijkt te maken.
De arts knippert met zijn ogen. Vol verbazing, maar met gepaste overtuiging schreeuwt hij nu:
"Misschien werken je primitieve koplampen niet, maar aan je Arabische richtingaanwijzer mankeert helemaal niks.

GOEDGEKEURD!

Voor Afghanistan als eersteklas bermchauffeur, vanwege je gedemonstreerde overtuiging te beschikken over een bewezen superieur snel reactievermogen."

[Hans v d Mortel sr]

Twee Marokkaanse entrepreneurs in Amsterdam hadden een pauze genomen in hun binnenkort nieuw te openen halal winkel. Alleen een paar planken aan de muur maakt duidelijk dat de winkel nog lang niet klaar is. Zegt Mohammed tegen Ahmed: "Ik durf er, met de vrede die bij de profeet is, om te wedden dat er straks een idioot langs loopt en met zijn gezicht tegen het raam gaat staan en vraagt wat we gaan verkopen." Mohammed had het nog niet gezegd of een orthodoxe jood die aan komt lopen, staat stil, gaat vervolgens nieuwsgierig door de etalageruit staan turen en vraagt even later op jidische toon via de openstaande deur: "Wat verkopen jullie hier?" Waarop Mohammed sarcastisch antwoordt: "Wij verkopen hier klootzakken." Zonder een teken van geschrokken emotie te tonen reageert de jood op een rustige beschaafde manier: "Jullie doen het erg goed, Allah is zeker met jullie. Ik zie dat er er nog maar twee over zijn."